繁星未散，晨曦微明，我们站在校门口踱着小碎步，双手拢在嘴前，呵者一口口热气，都想做第一个冲进学校学习的人，感觉比别人早学一秒，就能比别人多得一分一样。月光轻轻洒满操场，教室的日光灯夺取了它的光彩，我们稳如钟的写着无尽的试卷，写完一份还要用余光和竞争对手做一番比较，就像比别人多写一张就能超别人一名次。

可是，终究还是应了那句老话“基础不牢，地动山摇”。我的成绩不进反退。可我并不觉得比别人少努力了什么。这无疑更加重了我心里负担。我马上就要喘不过气来了！

周六，午饭的时候，母亲突然问道：“最近精神状态很不好啊，还有成绩是怎么回事？”

母亲这一问，我的心里世界瞬间崩塌了，就像长崎原子弹轰炸的那种。

我多么想把我心里的压抑说出来，却不知道从哪里入手，从哪里说起。因为，我根本不知道我心情压抑的根源是什么！是成绩下降？没错，是直接原因。那成绩下降的原因是什么？是我不努力？我和别人学习的时长一样，卷子一张不少！那么学习质量呢？文章我背下来了，单词语法我都熟记了！课外班我也没少上。

最最致命一击是什么？是我的家长啊！他们为了我的学习，我的备考，提供了无限便利。晚上我学习的时候连咳嗽都不敢有；削好的水果细心地切成小块为了方便我吃，还要轻轻的推开门，轻到什么程度，就是我根本感觉不到门打开了，然后蹑手蹑脚的走进我的房间，再轻轻地放在我的桌子上；高额费用的补习班不眨眼的报名；贵重的营养品源源不断的塞进我的嘴里……

说到最后，是我自己，是我天天假性努力，看似在学习，心思飘到哪去了谁也不知道，更可悲的是什么，我不敢承认！总觉得这问题不大，不用慌。我质问我自己：你想过没有，就是这个被你包庇的已经知道的问题，就像一只白蚁，马上就要把你用三年筑起的堤坝溃嗜了！

我终究还是怯懦。我不敢面对犯低级错误的自己，我也没有信心能够说服自己改正，所以，我选择无视了它。

正所谓一个个选择连接起了人生轨迹，我的人生轨迹，也就此岔开了，它与我心中的目的地擦肩而过。

真是奇怪的很，解铃还须系铃人，我这个自我问题制造者却解决不了自己的问题，看着自己挖下的坑束手无策，反而笑着，轻蔑地说着：无所谓，不会影响什么。另一边却为自己挖下的坑带来的痛暗暗啜泣，我是为了什么啊！

听着母亲试探的问话，我喉咙热血翻涌，阵阵剧痛，哽咽着，潸然泪下。

“我觉得……我对不起你们……”

没错，我避开了问题的根源，选择导致心理压抑的导火索作为替罪羊。

“这有什么好对不起的，只要考好了，什么都对得起了。”母亲也不知道回答我什么好了，也就是用了万能语句吧。

这段对话，不如不存在。

我抱着能够如释重负的希望，去触摸我心里最敏感最苦的区域，掀起了波涛汹涌，却不敢直视海底的漩涡。因为我的不敢直视，母亲的药不对我的症，定海神针安错了地方。结果就是海底地震爆发了，海啸不可遏制了。

为了能够让我们在考试中正常发挥，学校组织一模二模全面仿真。

从考场到家我和微雨、宏飞是顺路的，宏飞的付出得到了收获，成绩马上就要赶超我了，我下意识的对他有所防备。

“诶，秋水，数学倒数第二个选择你是咋想的，我是先做了一条辅助线，然后证明……你的结果是c吗？”

看着他认真的样子，我有所卸下防备。但是我最讨厌的就是考完试对答案，不过听到他的我的答案一致，讨论一下也可以。

“喂，你们两个，欺负我不会做诶！”微雨假装愠怒。

我一心回忆解题过程，没有腾出心思给微雨，这可给微雨发挥的题材了。

“好啊，你们两个……啧啧啧，重色轻友！不打扰你们了！”微雨给我做了个鬼脸，在岔路先走了。

其实，宏飞也该转弯了，但是，我们两个愣是在岔路口站着，交换思路了许久，直到微雨到家的平安消息发给我，我们才分开。

有的事情本来没有，说得多了，怎么看怎么是这么回事了。