我知道现在学生之间竞争激烈，但我没想到有这么激烈。

考完试后第三天我就被送到了预习班，没错，预习高中内容。我是被强迫的吗？是，也不是。

我自己也深知竞争的激烈，人人都争分夺秒的学习，好像比别人早学一点，多学一点一只脚就已经迈进了名牌大学的门槛。可是这个初高中谁上谁知道，每一类新知识都要有概念铺垫，半个月的时间讲半本书，除非是神童，否则到开学最多不过一句“我记得！这里我有印象”，老师授课时却好像刚接触一般。

即便是知道这些，又有哪个学生，哪家家长不去报补习班？或许用几千几万的钱能买到一分心安罢。

我的班里，都是初中学霸班的人，对于我来说，就是一介布衣出入钟鸣鼎食之家。

有时候我总觉得，一个人学霸到一定程度的时候思维方式都不一样了。上课时，面对老师的新授知识侃侃而谈，尽管是预习班加倍速的授课。下课，本是留给大家放松头脑的时间，如果是继续做题、交流思路是很正常的，但是，不能够认为聊与学术无关的事的人就是乌合之众吧。这种逻辑我一直难以接受。

自从出了分数，我更觉得与这个小班的人格格不入，我只在暗中观，观察每一个考入我理想高中的人，观察他们的谈吐，观察他们的学习习惯，想象着我与他们同一屋檐下三年的场景……

一瞬间，我竟然清醒了，终究不是一路人，没能考上或许是我最好的归属，我终于开始接受了。

回到家，我如无其事的说：“我就去我考上的学校，不用择校了。”

我是镇定自若的，可我的家长不是，在母亲的眼里看出了我的堕落，父亲认为我是一时的赌气。他们的一阵阵语言洗礼，我又一次动摇了，我又开始怀疑自己了，我是认真的决定吗？还是真的在赌气？是不是去了这个高中就真的没有前途了？还是危言耸听？到底是怎样啊……

在接下来的几天，我开始努力尝试融入“上等学生”的世界，尝试着按照他们的思路去思考问题，下课，我不能和他们探讨天文地理，但我能做课后的习题。

一周下来，我的棱角好像终于被磨平了。

这天，父母带我去餐厅吃饭，我坐在车上，看着窗外向后闪过的树和人，脑子里一遍遍的演练待会这句话怎样讲出。

“我觉得我做好准备了，我接受择校去A中了，我应该是能够融入他们了。”

我试探的说出了这句话，以为接下来是父母表扬我的环节。呵，还是我太简单了。

“你不要我们说啥就是啥。”

“你要真的去好好想想做决定，不是玩笑。”

“你是不是还赌气呢？”

我就好奇怪，我说去B中，会被认为不思进取、赌气，我说去A中还会被说赌气、儿戏。那我应该怎样？不就是应该名正言顺的考进A中吗？可是，事实不是这样，也无法更改啊。

“那你们什么意思啊，我去B你们不同意，A也不同意，那我要怎样啊，是不是要去其他普通高中聊度余生啊。”

我气极了，曾在夜晚兜兜转转的两个我，相继被否定，这意味着什么，我整个人都是被否定的！做什么都是不对的！仅此而已。

“我说了，我要去B中，因为我是他们那里名正言顺的学生！我不愿去寄人篱下！”

说着，泪水吞噬了眼眶，我转过头，转到一个父母视线盲区的视角，手肘支在车门的扶手上，手紧紧托着我的下颏，以免抽泣时身体抖动。

我才不会承认说我去B中就是为了惩罚我自己，况且，我似乎真的融入不了那些所谓“上等学生”的世界。

这一切都太令人作呕了。

探听别人的私人世界是每个人的天性。

我的决定既已作出，父母再“劝”什么也是没有什么意义了，于是母亲将目光转移到了曾经我的竞争对手身上，不停地从我这里查询着每个人的成绩、录取学校。我的是那么的不耐烦，脸上是依旧的无所谓的样子。

我烦不是因为询问的频率，而是因为每说出一个比我好的成绩，都是对我的一次打击，一次伤害。为了缓解我内心的尴尬，我问道：“梓涵是皇城的户口，是不是够了A中的分，也上不了。”

“你管人家干嘛，自己的事情都解决完了？”

我一时语塞，这感觉就像吸气的时候堵住了鼻子，被噎到的时候没有水，总之就是很令人难受。

过了几天，我偶然听见母亲和如一母亲的对话。原来如一也没有发挥好，准确的说，还不如我发挥的好，因为曾经成绩高我一头的同学，这次和我一个分，我承认我有窃喜，但，是同是天涯沦落人的喜。

两个母亲互相沟通着，安慰着，终于，四个人终于都放下了。（为什么不是六个人呢？要知道，父亲总是那么的心宽……）我也得知，毕竟我也是圆满结束了初中生活的，该庆祝还是要庆祝一下，母亲决定带我旅游散心。

听到这个消息，我终于有了稍许宽慰，努力将自己的注意力转移在旅游上。毕竟生活还是要向前看，与其整天自怨自艾，不如调整好自己，及时止损，规划好未来前路。