伶船

今夜我浮在床上，昨夜如此，前夜亦如此。平时作为闲人是不知道写什么的，大梦比现实激烈万分，就叙梦罢了。

昨夜，那个故地又叩往我的梦境了，那老的不成样子的地方存着蛊术，常然如罂粟，长鸣着遗忘和倦意，上演在胭脂色的帘幕里，一遍又一遍。

近来，几乎连日都梦到故里的人，其实谓想念也非想念，毕竟习惯且爱上悲伤和无依了。梦桥何时竣工呵，正在老去的人，随着那落日一同黯淡下去。

或许是我痴狂的冥想宇宙的缘故，昨夜的月亮突然奔逸开来，方以为那是生命的终极答案，也是世界的最后晚暮。然地球磁力并未改变，潮汐如律，山河无恙。

噫，我不能回到宇宙，亦不能栽向死亡——我的故乡。

绛色

夸克太庞大，一念及便惶恐，参透是痴人说梦。宇宙则太天真，冥冥中之大道至简。

陡忆年少时光，众人唾然常在，幽玄死寂的光景常然沦肌浃髓，我猥琐趔趄如蚁鼠，哑然盼着成人，然此刻年已高，殊不觉优越。

这天又阴，我何等地觊觎这晦暗，痴缠那暗室中有残烛的意境。从瘟疫狂澜到横渡大学的片尾，枉然又有了伴侣，如今唯剩下不断缠打的利益泥潭。在这条时间轴上，充溢着或然唯美的乱象，灌进眼里，交织一幕又一幕辛酸的绯色。

长怅

梦里，冰凉月色下镜子暗淡，那是一张绝望女人的脸。冰冷的婆面色憔苦，诉来这一生的秋霜。这幅躯干里的痛魂匍匐着杂七杂八的郁。不知晋奈何长日昏冥如阴，烟色苍苍，予人以寒彻做衣袂。我的郁结又展开了，我的眼泪又纵横了，想想这一生也不过几万天了。

昨天梦的荡气久弥不散，心疼梦境里那憔悴的面容，也终于有归宿感般的回去了。那里好像故乡啊，只可惜，故乡的秋天没有眼泪。我的眼泪都挥到了太行山的野草上，洒到了一页页稗子色的日记里。

故凋

念及凋落的人，然我一念起便心怅然。

因为儿时的那抹记忆，深深种于心的内核。如今长成人，旧的知交半零落，那间儿童乐园临了黄昏的色，逐步失重，垂下去。

不知是忘却，抑或囿于长大后每个人的屏障，却只属于旧的知交的厚重苍白的屏障，使天然的流动的两个魂，搁浅在了童真最后一次见面之后。那最后一次会面多普通，多熟悉，多自然，却不知别离后再见我们已成年，不再自然，不再畅谈，取而代之的是客气、拘谨、隔阂感。

惺忪间若即若离，浑然不可拾掇，只得沉湎、凝视，陡然而绵长促成的怅失。

湿枕

二十岁的那一年，阳光渐渐不那么刺痛了，溃疡的心情初愈。只是往后的日子，都涂了层浅灰色。

“那你现在过得好吗？”忘了哪个路人甲问着。

抽噎。星辰咀嚼着泣的弦乐，岑寂里有泣的碎片。

“知道了，那便做自己吧，去流放。”路人也嗫嚅，我闭着眼睛，看一幕幕白日遗留的印象在眼前生起，又淡去。

咽下泪，却又从喉咙里油然生出蓊郁的悲情。我与伶俜相拥，那是同路人于这人间逆路同行的稳。待眸子渐渐出现红色的肿，我知凄凉浸泡泪腺已非一日。

我醒了。嗅到近几日的梦，总是魇，且怀着淡淡的腥。樱子与花生米飘着来年春的香，温柔里，疲倦的睡眼和心一齐喘了口气。

腊月中旬残烛梦

往往这个节气容易梦及昏暗，摇曳，以及途中。

昨日青空沉下来时，我又变成孤独的人。

腊月染病，身如冰，我对淡漠人的恨意，竟燃及梦里。

病春花(十一月三十日梦)

浑然，拉弦声憔悴，内心的凄苦油然生。

文笔又嗫嚅，我梦见他冰冷的眼眸。

这是二零二零年十一月的尾巴，耳鸣作为背景音乐，催我陷入老家的榻上。他不知道忙着什么，我心郁结着一团哀凉，熨平他贫瘠的肩膀。

他静默着，于是我哝出一句轻飘飘的“请抱我一下”，吞吐含糊，似有若无。他没有听清这骨髓滚动已久的话语，或许是因积郁太久而浑浊了，如我渺茫的眼神。

“你说什么。”冷冷，冷冷。

“抱。”我噬着泪说着。

窗外枯木摇晃，摇碎傍晚。一个发髻凌乱的年长者，他的父亲，倜傥的，看着我和他僵硬的暮。

“哎呦喂，娶的是媳妇还是小孩子。”他的父亲摇着扇子，摇着脑袋，青而苍的头发亦随他半卧着的身姿垂着。

我凝固了。此后我不敢光顾他的家乡，这里有压着我脊背的负重感，令我头常垂着，颈部常曲着。源于亘古猥琐前行的气质，不见天日似的。

我狼狈下了榻，混入市井，人摩肩接踵，那琐碎的幻音，是吆喝成云，是车胎作曲。

第四食堂，又遇他。依然岑寂的两个人的空间，被热闹食堂的空间包围着，挤压着，密度蹿升。

“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

然后又是即将情断的悬崖，又双叒叕是了。随后的那几暮我忘记了，只依稀中感到灵魂冰冷，睁开眼已是上午九点半。