尤其我在学校里还是班长，起码在同学们的心中是给大家应该起到带头作用的人。所以这也所以说这一次无论如何不能让大家看到笑话，这也是我心里暗暗认定的事情。

我呆呆的站在院子里的大树下，神情有些漠然的，在回想着曾经以往的那种热闹的场景。但是这种幸福的感觉已然离我而去，虽然仅仅的没有几天，但是我觉得似乎离开我不知道有多长时间了。更让我觉得有些恐慌的是刺客。我一个人待在这个院子里，从里到外，从厨房到院落，整个这一方土地上也只有我一个人。所以说那种空虚和那种孤单，是无法表述的，甚至就这两天的时间，对于我来说也是一种煎熬。但是这是没办法的事情啊，起码也要把这两天给熬过去，然后才能一如既往的按照我们既定的计划，让大伯带领着我们三个人一起去医院看望哥哥，然后再见到日思夜想的父亲和母亲。当然了，除此以外，还要去见识一番，我们心心念念，心中的理想之地，县城的中学。所以说我想到这里的时候，又觉得百感交集。两天以后的礼拜天，我去县城，去县城的医院，对于我，对于二娃和二妮来说意义非凡。这是我们共同的理想，我们要开阔一下视野，见识一下城市里人的生活，更要去领略一下心目中的中学的宏伟和壮观。所以说当我讲到这里的时候，心里顿时就觉得一股豪情冲上心头。仿佛那里已经在向我招手一样。我知道，这都是我神情激动所致，也只有这个时候，我才感觉不到孤单。所以说当我落寞的时候，我只能想一些让我兴奋的事情，这也就是这两天以来，我的自我缓解的一种方法。但是这么说呢，这种方法还是很不错的，有一定的效果。

现在想一想也很是可笑，毕竟那个时候，我还是十几岁的少年，感情也太容易冲动了。怎么说呢，说白了就是感情和感觉是随着心态而发生变化的。所以说中间的差距还是很大的。但是现在回头想想，那已经是很不错了，相比之下，比同龄人要好许多了。大概率这就是我的性格所致吧，因为从小的我就是性格坚毅之人，所以说那种本性随着年龄的增长，并没有发生改变。所以说自始至终我是不肯服输的人，这才导致我成为凡事不回头，要勇往直前的，坚定的走下去的这种性情，怎么说呢？这是刻在骨子里的，是永远不会改变的。

直到加剧的夜风，带动的门帘发出了啪啪的响声的时候。这才惊醒了，陷入了无限愁思中的我，这个时候，夜已经渐渐的深了，气温的急剧下降，也让我感觉到了一股深深的寒意。我不能再磨蹭下去了，明天还要去上学呢。不管怎么样，我要把这两天坚持下来，而且是以真诚的、坚实的态度，并不是以敷衍的应付的态度来对付学习上的事情，所以说此刻尽管是夜晚了，但是我已经感觉到了，我已经有些浮夸的心情，这对我的发展是不好的，尤其是在对即将毕业的我们来说，这更是一种不好的现象。非但如此，还怕养成一种不好的不良的习惯？如果任由心思蔓延，或者说是随心所欲的话，那对于我来说真是一场噩梦，更是我不可饶恕的过错。所以说此刻我已经预料到我的不该有的情绪。

我摇摇头，心中暗暗的下定决心。在对于学习这件事情上，我一定要恢复往日的自信，而且在这个非常时期，我更要用最好的成绩来回报爹娘和哥哥。不然的话，我真的就辜负了他们的期望。怎么说呢，那对于我来说简直就是犯罪，因为哥哥念书时间很短，早早的就辍学了，所以说，对于通过学习，我能有一个好的出路，最终成为城里人能了却父母亲的这种心愿，也是家里人对我最大的希望了。所以说，无论如何我不能让他们失望。不然的话，我犯下的过错是不可饶恕的怎么说呢，让我放弃读书外出打工这件事对我来说简直就是无法接受的犯罪，哥哥念书时间很短，初中没读完就早早辍学去工地上讨生活，风吹日晒落下了一身劳损，所以通过学**山，我能有一个稳定的好出路，最终在城里站稳脚跟成为城里人，不仅能了却父母亲藏在心里大半辈子的心愿，更是家里所有人对我最大的期望，所以无论如何我都不能让他们失望，不然我怎么对得起哥哥为了供我读书省吃俭用寄回来的每一笔血汗钱，怎么对得起父母天不亮就下地劳作熬花的眼怎么说呢，浪费读书的机会对我来说简直就是不可饶恕的犯罪，哥哥念书时间很短，当年家里实在凑不出两个人的学费，他主动把上学的名额让给了我，十六岁就跟着同乡去南方工厂里打零工，所以通过持续的学习考上好大学，我能有一个不靠体力吃饭的好出路，最终落户成为城里人，既能了却父母亲这辈子没能走出大山的遗憾，也是家里人对我最大的期盼，所以无论如何我不能让他们失望，不然我都对不起哥哥这些年为了支持我读书吃过的那些苦，对不起父母攒了半年给我换的新书怎么说呢，要是因为一时的困难就放弃学业对我来说简直就是犯罪，哥哥念书时间很短，小时候生了场大病耽误了上学，后来家里条件跟不上就早早辍学在家帮着干农活，把所有能用到的资源都留给了我，所以说通过努力学习，我能有一个体面的好出路，最终在城里安家成为城里人，能了却父母亲始终压在心底的心愿，也是家里人对我最大的希望，所以说无论如何我不能让他们失望，不然我都没脸面对哥哥凑给我的学费，没脸面对父母每次送我上学时站在村口望了很久的身怎么说呢，在读书这件事上稍有松懈对我来说简直就是犯罪，哥哥念书时间很短，当初为了减轻家里的负担，他主动提出辍学去镇上的餐馆当帮工，赚的钱几乎全寄回家里给我当生活费，所以说通过踏实地学习考上心仪的学校，我能有一个不用重复长辈辛苦的好出路，最终在城里定居成为城里人，能了却父母亲盼了几十年的心愿，也是家里人对我最大的希望，所以说无论如何我不能让他们失望，不然我都对不起哥哥常年刷碗泡得溃烂的手指，对不起父母每次给我装行李时塞得满满当当的土特怎么说呢，要是因为一时的诱惑就荒废学业对我来说简直就是犯罪，哥哥念书时间很短，那时候家里穷，他念到小学毕业就不肯再去学校，说要留着钱供我以后读大学，十几岁就跟着人跑运输常年在外奔波，所以说通过认真学习拿到好的学历，我能有一个稳定又有前景的好出路，最终成为名副其实的城里人，能了却父母亲一辈子的心愿，也是家里人对我最大的希望，所以说无论如何我不能让他们失望，不然我都对不起哥哥每次回家给我带的学习资料，对不起父母省吃俭用给我凑的每一笔学费，虽然在那个年代不是很多，但那也是相当不容易的。

随后我把大门重新的关闭好，再用顶门叉子从里边顶好。然后吹灭了挂在树杈上的马灯。这才慢慢地向厨房里走去。

当我走进厨房里的时候，顿时感觉到一阵热浪扑面而来啊。为什么呢？因为外面太冷了，而厨房里，经过刚才给老母猪热猪食，所以烧了一桶柴火。所以说土炕一烧热了，厨房里更是有一股温暖的气息。这对于我来说就是一种很大的安慰，起码在这寒冷的季节里，我能够有一个好的环境。再加上农村的土窑洞，又是冬暖夏凉的，所以说一点点的热气都不会白白的浪费了。

尽管是晚上，但是我还要把明天早晨的上学以前的准备工作给做好。首先，我把从大伯家带回来的包子，拿了30个，放在大碗中，然后又把大碗放在做饭的铁锅的水里，当然了，前提是水必须少一点，起码总不能让水淹住碗吧，那样的话就起不到温热包子的效果了。因为刚才煮完猪食以后，灶炉的火灰还是热的，所以说我把做饭的铁锅做上以后，现在铁锅里的水已经成了啊。温热的了，所以锅中本身就没有多少水，这个时候把凉包子放在碗中，再温在热水中，明天早晨起来的话，点着柴火，水一热，立马就能吃上热包子了，但是啊前提要做好这些准备，不然的话早晨起来我会手忙脚乱的，顾此失彼的。这是其一其二我再把放在窑中的里边，大缸里的用来拌猪食的那些杂料，提前准备好，放在朱食鼓励，并且加上适量的水，这样的话，明天早晨起来，热完包子以后，马上就能给老母猪拌猪食了。而这满满的一铁锅，也仅够老母猪吃一天了。所以说那是无奈的事情。为了节省一些粮食，就连给老母猪拌的杂料也是这个样子，所以说，我们也只能以租车的方式，来辅助老母猪的食物啦，尽管这样，还有堪比的坚持不下去的可能，所以说在那个艰苦的年代，这都是很困难的事情。而我是从那个年代里经历过来的，所以对于这一切感同身受。

当我弄完这一切的时候，身上竟然感觉到了一阵阵的疲惫。而且这个时候我也觉察到，时间确实已经很晚了，再不睡觉的话，明天就怕醒不过来。所以说越是到了关键的时候，我越应该保持良好的心态和充沛的精神。不然的话是不可能很好的，坚持过这两天的。所以说在决定了去县城的医院看望哥哥以后，这两天的煎熬对于我来说，竟然是一种考验。尤其是最后的这两天，我心情飘荡，好好的就能兴奋起来。怎么说呢？就像那个年代我们小孩子盼过年一样，既紧张又兴奋，甚至还有一点点小小的恐惧，所以说心情是很复杂的。还好，对于这所有的一切，我已经在心里想了不知道多少遍了，因此呢这个时候我能进行很好的心理的调节，所以说还不至于乱了秩序。

还好，面对眼前突发的变故和杂糅在一起的棘手状况，我早在脑海里预演了不下百遍各种应对场景，此刻哪怕心跳快了半拍，也能快速按捺住波动的情绪，一步步按着预想的方案梳理处理，不至于慌了手脚打乱原本的安还好，从项目可能出现的资金缺口到合作方临时变卦的应对策略，所有可能发生的意外我已经在心里反复推演了几个月，哪怕此刻所有问题同时找上门，我也能迅速稳住心神，按照早就捋顺的优先级逐个处理，不至于自乱阵脚打乱整体的推进节还好，亲人突发疾病需要紧急办理的各项手续、医院流程和后续安置方案我已经在心里盘算了无数次，此刻看着急诊室亮起的灯，我攥着缴费单的手哪怕微微发抖，也能清晰记起每一步该走的流程，不至于慌得六神无主耽误了救治时还好，上台前可能遇到的话筒故障、观众提问的刁钻角度、演讲中途忘词的补救方法我已经在心里模拟了不知道多少遍，此刻站在聚光灯下看着台下黑压压的人群，我深吸一口气就能快速进入状态，这是我无数次的在学校曾经的经历。