而现在这种孤单的日子，我却觉得过得很慢，有时甚至觉得一天快有以前的那个时候的一个月那么长。当然了，我知道都是由于自己太孤单了，在家里除了黑子以外，连一个说话的人都没有，所以说那是一种发自内心的孤独和寂寞。但是这又能怎么样呢？哥哥和父亲、母亲直到现在还在三十里地以外的县城的医院。而对于哥哥和父母亲来说，在那里也是一种煎熬。他们不断的操心着，哥哥什么时候才能够好起来，什么时候能彻底的摆脱那种伤痛，能够恢复到如前的样子。而且还要时不时的牵挂着远在几十里地以外的我，还有我们的整个家。以及老母猪，黑子，还有那不太如我们操心的那些公鸡和母鸡。总之来说吧，他们依然是操心着，在牵挂着家里所有的一切一切，当然其中最为重要的就是我了。

从小到大，在我的成长的经历中，我和父亲母亲从来没有分离过这么长时间，甚至可以说从来都没有分离过。但是呢，这一次事出突然，而且哥哥的伤势很严重，没办法，他能他们只能一步不离的。服侍在医院里，在照顾着哥哥。所以他们的心情我是理解的，但是这样一天天的日子，也实在是太难熬了。所以我在忧虑着，不知道这样的日子何时是个头呢？

所以他们的心情我是理解的，看着身边的人接连拿到项目offer，年终奖翻了一倍，连合租的室友都攒够了首付在郊区订了房，换作是谁都会着急，但是这样一天天守着看不到头的待业日子，投出去的简历十有八九石沉大海，偶尔接到的面试也总是在终面被刷掉，吃了上顿算下顿的开销压得人喘不过气，也实在是太难熬了，所以我的难处又有谁能真的共情所以他们的心情我是理解的，老家的父母盼着我早点成家安定下来，远嫁的姐姐希望我能多回去陪陪老人，就连许久不联系的同学都以为我在大城市混得风生水起，但是这样一天天连轴转的加班日子，上个月的项目熬了三个大夜最后还是被甲方打回重做，租住的房子下周就要涨房租，银行卡里的余额连三个月的租金都凑不齐，也实在是太难熬了，但是那又能怎么样呢？生活毕竟还是要继续下去的，这就是我没有选择的选择。

所以我的妥协又何尝不是被生活推着走的选择所以他们的心情我是理解的，团队里的新人都盼着项目尽快上线拿绩效，领导盯着季度KPI天天催进度，合作方也三天两头打电话问交付时间，但是这样一天天连喝水的空都没有的赶工日子，服务器接连出问题，核心代码还有好几个漏洞没补上，组里两个骨干上周还提交了离职申请，也实在是太难熬了，所以我的焦虑从来都不是无中生有的情所以他们的心情我是理解的，街坊邻里都觉得奶奶年纪大了该跟着子女去城里享清福，亲戚们也劝我别让老人一个人守着老院子，但是这样一天天没人说话的冷清日子，奶奶去城里住了半个月就水土不服进了两次医院，天天趴在窗边望着老家的方向掉眼泪，连吃惯了的家常菜都咽不下几口，其实说白了，由于心情十分的焦虑，所以奢望和想法根本就不在这方面。

也实在是太难熬了，所以我的坚持不过是想顺着老人的心意罢所以他们的心情我是理解的，队友们都想着这场比赛赢了就能拿到全国赛的门票，教练也把所有的希望都压在了我们这组身上，学校那边已经提前准备好了庆功的横幅，但是这样一天天高强度训练的日子，我上周崴伤的脚踝还肿得老高，每次发力都钻心的疼，昨天的模拟赛还因为我失误丢了关键的一分，也实在是太难熬了，所以我的压力不比在场的任何一个人所以他们的心情我是理解的，队友们都想着这场比赛赢了就能拿到全国赛的门票，教练也把所有的希望都压在了我们这组身上，学校那边已经提前准备好了庆功的横幅，但是这样一天天高强度训练的日子，我上周崴伤的脚踝还肿得老高，每次发力都钻心的疼，昨天的模拟赛还因为我失误丢了关键的一分，也实在是太难熬了，但不管怎么样吧，我总坚信这样苦难的日子，终究是会过去的，所以我一直在咬牙坚持着。

所以我的压力不比在场的任何一个人少，但是呢任何一个人的经历和别人却是不尽相同的。所以说这段时间以来，这种无奈的感觉深深的影响着我。而且最让我揪心的是，直到现在为止，我一次都没有见过哥哥，更不知道哥哥的伤势恢复到何种地步了。因此呢，这种无奈的心情一直影响着我。

而且我这一次深刻的体会到，如果不是大伯能够理解我的心情。能够帮助我，实现我去看望哥哥的这种愿望，我觉得自己都快坚持不下去了，因为从父亲第2天从医院回来以后，一直到现在10多天的时间了，我不但没有见到过他们任何一个人，更是没有一点点医院里的消息。所以说这种无奈和苦闷一直笼罩着我，让我没有一刻的放松，没有一会儿不是生活在焦虑之中。说实话，如果不是因为我确实长到这么大，从来没有去过那么远的地方，尤其是城里的话，我想我早就跑着也要跑到那个地方。因为我对他们实在是太思念了。

同时这个时候又让我感到无比欣慰的是。只有一天的时间，在大伯的带领下，在二娃和二妮的陪同下，我们终究能够去到县城，能够去到医院，去探望思念已久的哥哥和父母亲。只是我已经憋了10多天的这种想法，所以说一天以后终究就要实现了。所以说此刻的我既心安又激动，因此有一种说不清道不明的情绪在纠结着。

此刻院子里一片寂静无声。无论是老母猪还是黑子，在经过进食以后，都已经安稳下来。而且这样的事情做完以后，我心里也不再有任何的牵挂了。我转身，轻轻的关上了两扇木门。然后这才脱鞋上炕。由于明天早晨要早起，所以我尽量的把明天要加装的厚衣服，放在最为顺手的地方。冬季的天是夜长昼短，而且明天早晨还要早起半个小时，所以说，无论是我自己吃饭，还是给老母猪热猪食。还有，要寻找明天早晨所有用到的铁锹，因此都是要耗费一定的时间的。所以这对于我来说，早起半个小时是根本不够的，因为我们到了学校以后，能够彻底的把操场给平整好，起码就需要半个小时，或者说是更长的时间。所以说明天早晨，我一定要起得更早一点，不然的话，我就是对自己内心的一种不尊重。

这么多年以来，我在同学们的心里所形成的印象是一言九鼎，从来没有回旋的余地。这也是我的性格使然。因此，从现在开始，其实我已经就像已经上逐尽的发条一样，可以说已经在做着冲刺的准备。

这既是我的性格，更是我不容易出错的天然本性。所以在放假的前一天，我一定要把这件事情做好。而且呢，有些自大的说，这件事情终究还是我提出来的，因此呢我不允许自己发生一点点的错误，所以说，这一切的一切，我已经做好了充足的准备。

我展开被子在褥子上躺下来，身体自然的感受到一阵阵的温暖传到了我的身上。顿时让我的全身都是暖融融的，而且怎么说呢？今天晚上由于和大伯一同回来，不但把以前昨天煮好的猪食给热了，而且还重新煮了一锅猪食，所以说这土炕烧的时间也够长了，因此这种热度更超出了以往的那个时候。再然后，我拉灭了电灯，顿时这厨房陷入了一片黑暗之中。我伸出双手，把双手收拢起来，放在脑袋下边，看着黑漆漆的窑洞的顶部，眼睛却睁得**的，一点点睡觉的感觉都没有。

我再扭头看看窗外，依然是黑漆麻乌的一片。可能大概是节令的问题吧，所以连一点点的亮光都没有，甚至连星星都没有一颗。如果放在平常里全家人在一起的时候，我想这样的天气是最为容易睡觉的，而且我和哥哥也会在絮絮叨叨的说话声中不知不觉的睡着了。

但是呢，今天却不是这个样子。而且整个庭院里也只有我一个人。此刻呢，不知不觉我的心绪又飞到了县城里的医院。我不知道，在远在30多里地以外的县城的医院里，哥哥这个时候是否已经休息，已经睡着了。而父亲和母亲虽然是精疲力尽了，但依然需要守在哥哥的身旁。那是他们紧紧的揪着放不下的心情。也许哥哥的病情已经好一点了，或者是说已经好许多了，也许这不用几天，他们就能够顺利的从医院回到了家里。但是这一切具体是什么样子，我无法得知。所以说我的内心只能不自觉的胡思乱想着。10多天的时间，我没有一点点哥哥的讯息，而且父亲再也没有回来过。这也许是一件好事，也许是我想不到或者是预料不到的一些事情的发生。

总之来说，一切都在不言中。当然我是还是期盼，当我后天到了医院的话，见到哥哥和父亲母亲的时候。那种向和的样子是我最为期盼的。但是呢同时我也明白，这只是我内心一种美好的向往，具体能否成为那个样子，这我想命运中还是自有天数的。毕竟事情的发生，不可能因为自己的想法而发生改变。

但是同时我也明白，这只是我内心一种美好的向往，具体能否成为那个样子，我想命运中还是自有天数的，毕竟事情的发展从来不会顺着某个人的心意铺展，太多不可控的变量潜伏在前行的路上，旁人的干预、环境的变迁、甚至某个不经意的微小选择，都有可能把最终的结果引向完全不同的方向，我能做的也只是守好当下的每一步，剩下的便交给时间去裁但是同时我也明白，这只是我内心一种美好的向往，具体能否成为那个样子，我想命运中还是自有天数的。

毕竟事情的发生从来没有预设的剧本，我们总以为拼尽全力就能握住想要的结局，可现实里总有突如其来的风浪打乱所有的计划，那些你费尽心思铺就的路，可能转个弯就被意外堵死，与其强求不属于自己的结果，不如坦然接受命运的安排，不执着于圆满才不会被失望裹但是同时我也明白，这只是我内心一种美好的向往，具体能否成为那个样子，我想命运中还是自有天数的，毕竟事情的发生从来都遵循着它自身的规律，不会因为某个人的执念就改变运行的轨迹。

我们能规划的只有自己脚下的路，却预料不到明天会遇到怎样的人和事，有些期盼就算拼尽所有也未必能实现，有些机遇却可能在你毫无准备的时候悄然降临，个中结果本就不是人力能完全掌控但是同时我也明白，这只是我内心一种美好的向往，具体能否成为那个样子，我想命运中还是自有天数的，毕竟事情的发生不会总顺着人的预期推进，过去的经验、当下的选择、外界的反馈环环相扣，每一个环节的细微偏差都可能让结果偏离最初的设想，我们没办法预判所有的风险，也没办法控制所有的因素，所以说好多的时候，人的力量是有限的，也是很无奈的。