爱情是浪漫的，有说不完的情话，有甜美的拥吻，有玫瑰与巧克力；然而婚姻是柴米油盐酱醋茶，是锅碗瓢勺的交响曲。在你还步入婚姻前，你准备好了吗？

1.婚姻是什么

“死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。”这是我们人类对婚姻追求的最高理想，也是对家庭幸福美满的渴望。

婚姻究竟是什么？让我们听一听柏拉图与苏格拉底老师的一段对话：

有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？

他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。

老师说：这就是“爱情”。

之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家里做圣诞树的树。其间同样只能砍一棵，也是只可以向前走，不能回头。

柏拉图于是照着老师的话去做。这次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了，最后又什么也带不回来。但是走到最后，快出来时，我发现了一棵比我砍得这棵还大的树，不过我已经砍过一次了，所以就把这棵树带回来了。”

老师说：“这就是婚姻！”

面对制度与人性的选择，柏拉图与苏格拉底之间这场著名的对话或许能为在婚姻中寻找答案的人们以启发。

婚姻的本质是追求幸福的完美。婚姻是温馨幸福的家园，是完美人生的驿站，是情感愉悦的爱泉，也是人类繁衍的必然……婚姻，在于相互之间的绝对信任、相互欣赏、彼此尊重、互为依存，如同一对连体姐妹，各自发挥自己拥有的长处，弥补对方的不足，一起应对生活中所遇到的困难，应对人生中的挑战，实现享受人间幸福美满的天伦之乐。

但是，现实版的婚姻并不是我们想象的那么幸福，那么美，可以这样说，不同的人上演着不同的婚姻，不同的婚姻有不同的感受，不同的感受有不同的滋味。婚姻幸福的人，说婚姻是个温馨的港湾，是个温暖的乐园，是个春天的花园。婚姻使他们懂得了相互尊敬，相互包容和理解，也懂得了生活的真谛。婚姻平淡的人，说婚姻是杯水，不冷不火，温温和和，平淡无奇，无色无味。岁月的变迁和近距离的审美疲劳让一切归于平静，在责任和亲情中演绎平淡。平淡也是婚姻的必然。婚姻不幸的人，说婚姻是一次可怕的旅行。本以为携手共游仙境，到头来却面目全非，在硝烟弥漫的战场上拼得筋疲力尽，以至劳燕分飞，断了翅膀又断了魂。

说到这里，大家一定会问：到底婚姻是什么呢？

（1）婚姻，是一种契约

当我们已经组建了一个家庭，就要合力经营一份感情，两个人共同努力，患难与共，才能共同品尝幸福的果实。那一纸婚约的背后，早已不是一种关系的证明，它赋予爱情以更加蓬勃的生命，更加博大的内涵。但不是所有的人都会领悟到婚姻的实质。因为现实是婚姻最好的试金石。没有人能够脱离现实独立存在，没有人逃得出现实，柴米油盐酱醋茶，会一点点地磨掉爱情浪漫的外表，让生活的本质透出来的摩擦与矛盾接踵而来。有人会因此而彼此了解，有人则会因此而分开。这其中的差别就是对爱的理解不同，对爱的处理也自然有了差异。

（2）婚姻，是心灵休憩的场所

一个幸福美满的婚姻，是你在外受尽委屈能让人放松让人感到安全的地方；是你无论身在何处，无论你走多远，总能让你牵挂的地方。家不需要有多大，不需要有多华丽，只要有爱，就可盈满人的整个心房。只要有爱，就能让人深深地陷入其中，任凭外面的世界有多精彩、多诱惑，也不会动心和理睬。因为，自己的婚姻独有自己的精彩。

（3）婚姻，是一种责任

有句话说得好“爱情是短暂的浪漫，婚姻是永久的责任”。爱情，往往多是一时的享受与满足，婚姻更多的是责任。婚姻是赡养上辈、延续后代的殿堂，夫妻双方的义务和责任是把这个殿堂打扮得漂漂亮亮，给前辈和后代提供一个舒适祥和的家园。婚姻是生命中最复杂、最凝重的一份答卷，它担负着牵扯着的是爱情、亲情、友情，它包含着尊重、关爱、容忍、珍惜。所以，每个人要用一生的精力、心血、智慧找寻最完美最得体的答案来完成它，要用一生的爱经营它、耕耘它。

（4）婚姻是现实的

婚姻就是柴米油盐酱醋茶，是锅碗瓢勺的交响曲。如在爱人口渴时递上一杯水，出门时送上一句叮咛，爱人哭泣时张开你的怀抱，匆忙回家的路上脑中闪过的“如果我不回家，她就会睡不着”的念头，爱人病痛时恨不得替她去痛的一种心情，“只要她开心，我愿意做一切”的固执，把她看做是世界上最脆弱、最需要呵护的人。带着这样现实朴素的爱情不虚饰，也不夸张，它在爱者的心中深深地驻扎着，随时准备给被爱者提供保护和温暖。

我在傍晚散步时经常地看到一对对在夕阳中漫步的银发夫妇，谈笑着、温馨着，原来这就是“爱情”！只是，此时的“爱”是关爱、“情”是亲情，虽不浪漫，却难以割舍！“爱情的生命越长，这份亲情就越是厚重，如一坛美酒，年代愈久、愈是香醇！纵是千山万水，也隔不断那份绵长的惦念；每个被风雨惊醒的夜晚，你都会为他（她）掖好掀起的被角……其实，平平淡淡的婚姻生活会将心灵中的杂念涤荡一清，一分安然、一缕温馨会令你甘之如饴。这才是婚姻，真正的生活！”

从这对老夫妻婚姻中告诉我：只要你一生中负有一种责任，无论你选择了哪一株，即使不是最好的那株，你都会用全部的身心来接纳她，优点也好，缺点也罢，因为她是你牵手走完今生的人。是的，婚姻需要责任，爱巢需要经营，感情需要培植，在生活中，更需要彼此的呵护、宽容和温暖，那才算是幸福美满的婚姻。

婚姻是现实的，生活是现实的，风花雪月的恋爱，不是真实的生活。婚姻是从柴米油盐中感受爱的。

2.婚姻是一种功能

婚姻是人的情感生活的基本形式，也是社会最基本的组织细胞。由夫妻双方及其子女构成家庭，由家庭构成家族，由家族构成民族以及地域性的群体，由不同民族和地域性群体构成国家。自古以来，“家国天下”，“家庭”与“国家”在人类的集体无意识中具有等同或近似的心理意义。因此，尽管“爱国”与“爱家”在政治内涵与文化内涵上存在一定的差异，但其心理内涵却是一致的。

现代人的婚姻关系产生于爱情，因此，人们容易混淆婚姻关系与爱情关系在内涵上的不同。他们或者认为两者是一回事，一旦发现婚姻中的双方缺少了曾有过的爱情体验，就产生对婚姻的怀疑与失落。或者相反，把婚姻与爱情对立起来看，认为一旦结婚，爱情就走进“死胡同”，从而对婚后生活产生不切实际的焦虑。

实际上，婚姻是爱情的结果，爱情是婚姻的诱因。婚后生活，也许当事人能够继续深刻地体验到爱情的滋养，也许是一种淡淡的依恋，也许因为不善“情感保鲜”和“情感经营”而丧失恋爱的感觉，这是常见的事情。所以，把婚姻等同于爱情或者把婚姻与爱情对立起来，都是非理性的观念。

从人类心理需要的角度看待婚姻，至少可以发现婚姻对于人们的生活来说，具有一系列重要的内涵与功能：

（1）安全感

安全感是人的基本需要。尽管一个人可能属于不同的团队、组织、派别和群体，也能从所属的团队与群体中获得成就感、价值感和归属感，但对于大多数人来说，情感上的安全感是婚姻与家庭提供的。一个人因为有了婚姻与家庭，便有了一个安全的人生港湾，便有了一个“大后方”，便结束了人生旅途中的漂泊无依，这是婚姻的重要功能。

（2）生育

婚姻赋予人最大的权力是合法生育，而生育是人类所具有的先天的本能。因生育而产生的亲子关系，是大多数人一生中所依存的最重要的关系。因为你是一个或几个孩子的父母，你就有了一份养育孩子、教育孩子的责任和义务，并因此感到有价值。

（3）责任感

人们不仅仅要为别人负责也要为自己负责。在婚姻和家庭关系中，男女双方因为共同生活而建立的相互照顾、相互体谅、相互帮助、相互赡养的关系，实质上是责任的体现。而不能为别人承担责任或者无法履行责任的人，在心智和人格上是不完整的，也是缺乏价值感的。

（4）亲情感

婚姻中的漫长的共同生活，会使婚姻双方产生淡淡的却极为深厚的亲情依恋，而这种依恋在一定程度上可以有效地补偿自己与父母的分离或父母离世所带来的关系断裂。人们因为老年有了婚姻伴侣的陪伴，免去了亲人分离的孤独。

（5）性满足

正常成年人都有性冲动和性行为的本能需要，性欲望是否满足，直接关系到当事人的身心健康，婚姻提供了当事人合乎情理地满足性欲望的安全空间。因此，正常的夫妻性关系是构建良好婚姻关系的基石。

把婚姻等同于爱情或者把婚姻与爱情对立起来，都是非理性的观念。

3.婚姻：一半是爱情，一半是责任

曾经看到过这样一段话：“婚姻是一座外表华丽的围城，城外面的人想进去，城里面的人却想出来。想进去的人当然是因为对婚姻的美好憧憬，想出来的人自然是源于婚姻中那些难言的现实。”

爱情是个永恒的话题,婚姻却比爱情更复杂。两个人缔结婚姻,大多是因为爱情。也有的不是为爱对方这个人,而是爱对方的金钱,地位或是家世。没有爱而走到一起是一种交易或者是一种无奈。古代的婚姻，注定就要走一辈子，无论走得如何艰难痛苦也都要坚持着走下去，而当今社会，婚姻已经没有太多的约束，所以离婚率在不断地升高，登记几小时都有离婚的，离婚时时刻刻都在我们身边发生着。在现代，无爱的婚姻一般不会长久，因为在现代人的价值观念中，已经少了许多以往世俗的观念，随着人们独立自主意识的增强，以往的“三纲五常”观念早已淡泊，尤其是对现代女性来说，不会像以前那样受束缚。因此,爱情是婚姻的灵魂，没有爱情,婚姻也就失去了存在的意义。但是,婚姻里也不完全是爱情。从两个人因爱而牵手开始,就意味着要风风雨雨,同舟共济几十年。在这几十年中,生活会为两个人摆出很多难题,对于许许多多的生活苦难来说,婚姻仅靠爱情是承载不动的,还必须靠责任。

我们经常能在网络媒体上看到：“转让婚纱照拍摄，因为双方性格不合，两人决定分手”，“结婚不到一年，夫妻俩分道扬镳”等消息，身边动辄吵闹、离婚的小夫妻也不在少数。面对这样的现象，我们不能不说是他们只有爱情而没有责任，一旦面对婚姻的现实，只有爱情没有责任的婚姻变得不堪一击。

让我们看看这对夫妇通过包办婚姻相识，经过了二十多年的两地分居，依然携手至今的夫妇，他们的婚姻是如何经营的呢？

54年前，18岁的陈水林在媒人的介绍下，在河南农村和刘秀英结婚。他们属于“先结婚后恋爱”的典型，婚后第3年陈水林考取了上海华东纺织大学纺织化工系，需要来上海读书，这一别就是四年。毕业后，陈水林留校当了老师，由于当时的户籍制度管辖非常严格，陈水林无法将留守农村的妻子的户口迁到上海来。刘秀英一人在农村，照顾两个孩子以及丈夫年迈的父母。

“我当时抱怨他一年才回一次家，担心他在上海被教‘坏’了，但后来想想他不是那号人，我知道他老实。”说起当年“留守妻子”的辛酸，刘秀英的眼睛湿润了：“虽然他当时寄回一半的工资，10元钱左右，但远远不够一家人开销。在外人看来，他在上海的工作很好，只有我知道家里有多苦。在村子里，我们家的房子是最破最差的，每次外面下大雨，屋子里就下小雨，我不得不拿着脸盆，一盆一盆地把水往屋外泼。”

直到1984年，陈水林升了职务，涨了工资，分了房子，妻子的户口终于正式迁到上海来，夫妻俩才结束了长达27年的分居生活。“对于妻子，我有很多愧疚和感激。在我母亲生病时，妻子尽心尽力地照顾她，吃饭、洗澡、洗衣都是她一人包了。婚姻是一种责任，需要双方的坚持和包容，这正是我和妻子在分居27年后，依然彼此守候的理由。”

读了这一对夫妻故事，我们或许对婚姻有了新的感悟——责任。是的，“责任”两字道出了经营婚姻的真谛。为了拥有幸福完美的婚姻家庭，我们现代人都应该重视这种责任感。一些80后、90后的年轻人好虚浮，在这方面太薄弱了。所以现在离婚率在增长，与责任心太有关系了。

生活中的爱情与责任是相互融合,相互促进的。没有爱情,就很难有强烈的责任感。如果有,那也只是一种道义。没有责任感,很难就是真正的爱情。据心理学家分析,夫妻间的互相吸引最多只有三年。可想而知,如果没有责任的支撑,人们三年就要结一次婚，甚至几个月就要换一个配偶。因此,责任不仅仅是维系家庭的一根支柱，更重要的是能使爱情更加持久。因此,婚姻:一半是爱情,一半是责任。

婚姻离开责任，将不会再有爱情。爱情赋予责任，最终将走向婚姻。爱情抛弃责任，将预示回归陌生。其实，爱情是种很凄美的东西，像昙花，因它的短暂，才显得弥足珍贵。爱情加上责任就会变成亲情，亲情是最稳固的一种感情状态，也是爱情的最高形式。所以人们通常说的在婚姻中没有了爱情，应该是说的激情，而不是真正意义上的爱情。爱情与责任如手足，是不能分开的。

维持婚姻的基础是感情和责任。责任对家庭的稳定非常重要。双方都要有这一份责任感才能使夫妻关系更加融洽。如果只是一方承担或是双方都不愿承担责任，婚姻都会出现问题。

4．家庭心理是一个变化过程

人的一生，总是伴随着家庭度过的，对待家庭的心理也是随着年龄的增长而不断变化，这样在人的一生中，就会出现三个家庭心理依赖期和两个家庭心理叛逆期。

人出生以后，必须依赖家庭才能够生存，所以，对家庭的依赖心理自然就会产生，这一阶段就是人生第一个家庭心理依赖期，这时候如果依赖心理能够得到满足，就会感到幸福快乐，心理健康发展；这个阶段大概从出生到十五六岁，有些孩子也可能到了十二三岁就可以独立生活了。

随着年龄的增长，自我意识的产生，个体的自我生存能力得到发展，这时候，人就会希望自己能够独立处理自己的生活内容，于是家庭就成为个性独立的一种束缚，家庭对他的一切爱心这时候都会变成一种相反的力量促使他与家庭决裂，这就是人生的第一个家庭心理叛逆期。这个时期大概就是十五六岁，个别孩子可能提前进入叛逆期。

在这个叛逆期，人渴望走出家庭，渴望独立生活，渴望一种理想的家庭。他总是觉得自己的家庭不尽如人意，自己的父母不如人家的父母，过去没有意识到的父母身上的缺点这时候都暴露出来了，父母的权威偶像破裂了，倒塌了。他可以对父母发脾气，可以故意对着干，故意闹别扭，甚至离家出走。

了解到这种现象，对每个家庭来说，都需要及时调节自己的心理习惯，正确应对。一方面，做父母的应该适时给孩子一定的独立自主的权力，不要事事都包办代替，满足孩子的独立意识和要求；另一方面，作为在这个家庭生活成长的孩子来说，对自己青年心理变化应该有一定的意识，及时调节自己的叛逆心理，主动与父母交流、沟通，化解自己内心的不满和意见，这样就能够避免令人难堪的事情发生。因为与家庭决裂会给每个人心里造成难以弥合的创伤和永生的痛苦。

不管与家庭决裂还是继续与家庭保持一种亲密关系，人一旦到了恋爱的阶段，就会在自己心里唤起家庭意识。与自己心爱的人组建一个家庭，是一个人一生追求的目的之一，这个家庭是按照自己的意识和理想组成的，每个人都会非常珍惜并充满爱心，这时候，就进入了人生的第二个家庭心理依赖期。

这个新家庭具有一种魔力，吸引你，不管你在什么地方，你总会想念它，渴望回到它的怀抱，充分享受家庭的温暖。特别是当这个新家庭有了自己的小宝贝以后，你就会更加依赖这个家庭，留恋这个家庭，家庭就成为你的一切。新家庭的幸福会使你思念你过去的家庭，思念你的父母。这时候，你才能理解父母的苦心和爱意；这时候，你才真正理解了生活，理解了人生。

但是，时间不长，你就会感到维持这个家庭需要你付出很多，需要你付出时间、付出精力，你的事业受到影响，你一天比一天感到疲劳，你渴望回到那个无忧无虑的单身时代，你忽然觉得把自己一生放在这个小小的家庭里实在是有点不甘心，你觉得自己应该纵横天下，而现在这个家庭就成为你的累赘，这时候，人生的第二个家庭心理叛逆期到了。

这个阶段的情况是复杂的，特别是我们今天的社会生活，人人都渴望自我实现，都不甘心落后于时代，都希望张扬个性，活得有滋有味，对家庭的叛逆就成为一种时髦。这些年来，社会上流传这么一句话：“换了没有?”换妻子，也就是换家庭，也是家庭叛逆心理的一种表现。

一般来讲，人到了而立之年，都会产生一种紧迫感，都希望能够成名成家，有所作为，这时候凡是影响自己的一切都会引起心理上的反感，家庭矛盾表现最为突出。对家庭来讲，理解这种心理就会及时调节彼此的心态，互相支持，互相理解，互相交换想法，就能够避免矛盾激化，如果各自坚持自己的意愿，就会导致家庭破裂，造成人生的痛苦。

当一个人度过紧张繁忙的中年，经历了人生的风风雨雨，进入晚年的生活，对家庭的依赖心理就会自然而然地产生，这就是人生的第三个家庭心理依赖期。

在这个时期，你会希望自己的儿女都能够在自己的身边，你渴望儿女的家庭都美满幸福，你渴望看到自己一生的成果。

我们每个人生活在这个社会中，都应该了解家庭心理变化过程。在不同的家庭心理发展变化时期，及时调节自己的心理状态，适应家庭的情况，才能创造一种和谐幸福美满的婚姻生活。

情感世界中，没有十全十美的婚姻，婚姻是双鞋子，合不合适只有脚知道，不要光图漂亮，舒服才是最重要的。毕竟，我们要走的路还很长。

5．婚姻：公开的敌人、合作的伙伴

在星相学中第七宫是婚姻之宫，也是公开的敌人、法庭诉讼、平等一对一的合作的伙伴之领域。婚姻意味着一对一地男女合作，承担着家庭的责任，组成社会小单元。当婚姻关系破裂，分家产、抚养权等纠纷必须通过法庭的时候，就理解了把婚姻和法庭诉讼、公开的敌人归为一个领域的原因。

好莱坞的明星们的婚前协议也让我们理解了婚姻的合作和潜在的敌对可能。国产电视剧《金婚》的主演之一蒋雯丽在采访中提到，夫妻是最亲密的敌人。实际上，这是让我们看到婚姻的另一面，反而会有助于理解婚姻的现实性和相互尊敬。很多成功的婚姻都显示理解婚姻的各种因素至关重要，婚姻不仅仅是一个感情的结合、身体的融合，也是一个经济实体，需要管理，不是彼此的完全占有。

在现实的许多案例中，婚姻中出现麻烦的多数是因为女性陷入了理想婚姻的死胡同，将婚姻看成解决女人一生问题的大本营，把爱情、性、父爱、兄爱、金钱、友谊、权威、保护伞等都向丈夫寻求，多么完美的男人都不可能承受这种重磅期望，以至于自己备受挫折，丈夫也不知其所以然。一个结婚十年的妻子，在婚后很快就出现了爱情危机，为了保住婚姻，而生了孩子。孩子的到来并没有解决她的问题，丈夫不懂得浪漫，不懂得呵护，生日不知道送给妻子祝福，在生病的时候不知道给妻子倒杯水，关系越来越冷淡。而所有的这一切，是由于假定了完美丈夫的模式，当他不满足自己，她就不满意。当她理解了婚姻是和丈夫共同管理的公司，一个大股东、一个CEO，是一对亲密合作的伙伴，又是时常有“战斗”冲突的公开“敌人”，就改变了她对婚姻的理想期望。她的婚姻危机也开始有了转机。

爱情并不能够保障婚姻，婚姻是促进女人成长的一个经济实体。夫妻也是现实中合作关系最多的人，从衣食住行到养育后代，从共同生存到走近暮年直至生命的结束，夫妻都需要彼此合作。很多婚姻的不幸就是由于合作不好，或者把对方当成了占有的物品，导致感情的伤害。对于合作的伴侣，必须彼此尊重。现实中很多美满的婚姻就是懂得婚姻的目的，婚姻的组织方式，精心、理智去管理的结果。

在婚姻中，婚姻需要理性和爱情的结合，激情万丈的爱情并不能保障婚姻的和谐与持久。然而没有再可以掩饰的、隐藏的，真实地对待一个活生生的人，而不再是浪漫爱情中的神。要知道面对真实的爱人是婚姻质量的重要因素。根据苏联的一个统计，很多不幸福的婚姻恰恰是由于为了激情万丈、浪漫无比的爱情而结合后的结果。这就是为什么伟大的巨著爱情总是以悲剧结束，贾宝玉与林黛玉、梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶，结婚之后的故事，或许是新的“围城”。

爱情是一种相互吸引、不见思念，见了浪漫的生活；婚姻是实实在在的一种生活。一对相爱的人一旦步入了婚姻殿堂，也许浪漫被真实生活一点点地抹去，但这并不说明你们的婚姻没有了爱情，而是你们的爱情更真实、更稳固、更长久。

6．恋爱是一码事，结婚是另一码事

俗话说：相爱容易相处难。谈谈情说说爱，本就是两个人的、简单的事，但是婚姻却是关乎两个家庭的事。恋爱的时候，恋人之间带着激情，总是极力呈现美好的一面，也乐于美化和包容对方，但真正结婚后，拉紧的神经一下子放松下来：我们是夫妻了，是自己人了，不必再时时害怕失去了，所以可以坦然做自己了。于是，彼此的缺点慢慢显露，度过最初的新婚新鲜期后，夫妻双方就会进入磨合期，明智的、成熟的人会安然接受这过程，并努力同心去度过这阶段，才能换来婚姻和爱情的稳固。反之，对婚姻认知不当、心理承受力低的人一进入婚姻磨合阶段，则会开始感到绝望，觉得婚姻和自己所期待的不一样，婚姻让爱情和心爱的人都变了质，灰暗的心理产生负面的思维，促使婚姻走向解体。因此，新婚夫妻需要充分认识和理解婚姻与爱情的不同，只有这样才能更好地把握婚姻生活。

以下几点值得参考：

（1）爱情更多的是吸引与享受，婚姻更多的则是责任有这样一个比喻：爱情就像闪电一样，而婚姻就是为这闪电付费的。一般来说，爱情基本上是自由的，选择与谁相爱是你的权利，但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人，那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性，但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道：“毫无疑问，因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”

（2）爱情是发展变化的，而婚姻是相对固定的法律契约结婚一段时间之后，爱情的高峰过去，双方身上的弱点暴露得越来越多，彼此的新鲜感逐渐消失，平淡而又真实的生活代替了浪漫，婚姻的责任一天天地在助长，具有法律契约性的婚姻在约束着你们的生活。

（3）爱情更多的是感觉，而婚姻更多的是责任爱情更多的是两个人的感觉，想怎么感觉就怎么感觉，可以跟着感觉走；而婚姻是责任，要给彼此以及你们的孩子、父母幸福，你必须去挣钱、去打拼，你需要在婚姻里靠打拼生存下去，靠感觉过不了日子。

（4）爱情更多的是两个人的私事，而婚姻则涉及双方家庭结婚之前，你想爱谁就爱谁，不爱了可以分手，闹矛盾了往往自己去处理，不会有父母、亲戚等其他人来调节。婚姻是关涉到其他人的，并且是在法律契约的层面上，必须对双方家人及自己的孩子负起一定的责任。

准备结婚的人应该有个清醒的认识：爱情可能是婚姻的基础，但不是婚姻的全部。婚姻中除了爱情的因素，还有经济的、生育的、责任义务的因素。不要对婚姻中的爱情过于苛求，要准备迎接现实的挑战。幸福的婚姻需要你去努力地经营，正如法国著名作家莫罗阿所说的：“婚姻本身(除了少数幸运或不幸的例外)无所谓好坏，成败全在于你。只有你自己才能答复你自己的问题。因为你在何种精神状态中准备结婚，只有你自己知道。‘婚姻不是一件定局的事，而是待你去做的事。’”

（5）婚姻需要夫妻之间的相处磨合，婚姻还牵涉到与双方家庭成员的相处夫妻需要彼此家庭观念和价值观念的磨合，婆媳关系自古也是婚姻生活中的一个难题。不过不要为之担心，每个人的婚姻都要经历这样的阶段的。总是需要时间去相互了解、相互尊重，相互关爱，从中找出相处之道，当然这过程是漫长的，需要一颗坦然接受的心和积极的态度，如果一遇挫折就放弃，婚姻就会脆薄如纸了。

婚姻中存在的问题，自古皆在，古时人们之所以能克服并坚持，是因以前的人们注重名誉，离婚是丑陋的事，没有退路自然会想办法克服所遇到的难题，因而产生坚持和容忍之心。再者以前的人们，异性之间接触的机会少，让离异后再步入婚姻和婚外情的机遇减少，从而减少三心二意的机会。

当今社会，人们观念的开放、情感的自由度，社交的范围扩大，无形之中让人们缺失了坚守婚姻的决心，也促使婚姻变得脆薄如纸。

爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。在夫妻的二人世界里，多了孩子这个“第三者”后 ，紧接着又要多进一个“第四者”——丈母娘、婆婆，矛盾也接踵而来。这需要你去相处、磨合。

7．调整心态，适应婚后生活

从热恋的恋人步入到真实的婚姻生活后，大多夫妻一开始有点不太适应，有一种失落感，这时要学会调节自己的心态来适应婚后的生活。

（1）心理落差的调节

恋爱与婚姻是有很大差别的，一下子从无忧无虑的浪漫世界跌进了琐碎、操劳的现实生活，许多新婚夫妻不太适应。

尤其是妻子，在心理上产生了失落感。许多新娘子抱怨：恋爱时，男朋友总是主动请求约会，到家门口接、送到家门口；会牢牢记住自己的生日和情人节，送上精心挑选的礼物，为自己唱歌跳舞，大献殷勤；闹矛盾的时候，不管谁对谁错，总是小心翼翼地赔不是……可结婚后，像变了个人似的，不像以前那么好了，原来一直都在哄骗人。

其实，并不是男方不好，更不是什么哄骗，只不过他认为，成了家就该养家立业，只卿卿我我怎么生存、如何生活?于是他将大部分的精力给了工作与事业，自然不像以往那么有时间献殷勤了。另外，恋爱时双方都注意给对方以良好的印象来吸引对方，较少显露出弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自开始了真实地在一起生活，那些弱点和不好的一面也会逐渐显露出来，也容易出现感情的摩擦、引起心理失落。

面对这样的问题，最关键的是双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事；要正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别，努力达成激情与琐碎生活的平衡。

（2）化解自由与责任的冲突

步入婚姻，必须负起应有的责任和义务。恋爱时虽然也需要负起一定的责任，但毕竟还没真正地在一起生活，双方都比较自由。比如，你把女朋友送回家后，还可以和其他好朋友一起聚会。结婚以后就不行了，如果丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子抛在脑后，妻子当然不愿意接受。结婚前，女孩除了享受男朋友的殷勤，回到家还能享受爸爸妈妈的照顾，吃喝不愁。结婚以后，妻子通常在下班后还要做饭，如果下班后就躺在床上吃零食、看电视，全然想不到丈夫下班后的饥肠辘辘，这样婚后生活必有矛盾。总之，结婚以后，双方都不能再“为所欲为”，要增强责任心，做一个像样的妻子或丈夫，婚姻才可能持久、幸福。

（3）性格与生活习惯要适应

新婚之后的三年内是两个人的“磨合期”。性格需要磨合，生活习惯也需要磨合。生活是由许许多多具体的生活琐事所组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征都不尽相同，生活在一起难免要发生矛盾。比如，一方喜欢整洁而另一方常乱放东西；一方不修边幅而另一方有“洁癖”；一方节俭而另一方却大手大脚，等等。所以，许多新婚夫妇经常为鸡毛蒜皮的小事争吵，伤害了夫妻感情，破坏了家庭和谐，甚至会闹到离婚。

婚后“磨合期”的这段时间内，夫妻双方要正确认识“磨合期”内矛盾的必然性，尽量站在对方的角度去看问题，欣赏对方优点的同时也要接纳对方的缺点。不要太固执，要学会容忍、变通。

（4）婚后的性生活要适应

性生活是婚姻生活的重要组成部分。新婚夫妻一般都没有太多的经验，难免会配合得不和谐。女性容易对疼痛感到紧张、惧怕，但也对性生活充满期望；男性容易对自身的能力、对方的满意度感到紧张、有压力等等；这些都会影响性生活的欢愉。新婚性生活的美满与否，会对以后的夫妻性生活心理和质量产生很大的影响。因此，要注意努力化解性生活中的问题。

男子性欲较强，在婚前从肉体上就有强烈的与心上人结合的愿望。新婚之夜，容易迫不及待地要与妻子性交，甚至做出粗鲁无礼的举动。在第一次性生活中男子几乎毫不例外地处于主动地位。女子不同，相当长的时间内仅仅是陶醉在感情交流和心灵融合上，而对性生活，从心理上有羞涩感和紧张感，不利于性生活的美满，双方应一起克服。

①排除羞涩感。由于受传统观念等因素的影响，即使是长时间热恋的情侣，初次性交双方也都会带有一定程度的羞涩感，而这种羞涩感女性又重于男性。丈夫应该主动通过动情的话语和爱抚打破这种羞涩的气氛，排除性交前的心理障碍。

②克服紧张感。新婚夫妇初次性交，因缺乏性知识和性体验，不可能“无师自通”，在心理上很容易产生一种自我紧张感。性交不顺利或因处女膜的破裂而产生出血和疼痛，会进一步加强这种紧张感。双方要学会自我放松；丈夫动作要温柔体贴，不要粗鲁，这对于克服新婚妻子的紧张情绪很重要。

新婚夫妇如果初次性交顺利、和谐、欢愉，就会品味到新婚的幸福和甜蜜，甚为满足。如果不顺利或没有快感，就可能产生失望感。反复多次之后，就会影响美满婚姻的情感基础。新婚性生活不顺利是很正常的，新婚夫妇一般要经过3~4周之后才能有满意的性交。一时不顺利，不能抱怨妻子不行或丈夫无能，更不能就此灰心失望。双方应降低初夜期望值，不断总结经验、改进方法、密切配合，一定会很快达到满意的程度。

婚姻不是爱情的童话，也不是爱情的坟墓。它是男女成长的摇篮，只有经过了婚姻生活，他才变得越来越像个男人，她才越来越像个女人。

8．婚后要及时完成角色转换

“从女孩变成女人，从男孩变成男人”不只表现在形式上，更表现在要快速完成家庭角色的转换，否则结婚证也将成为一种摆设。

那么婚后，小夫妻通常会遇到怎样的不适症状，又该如何应对不适症状？

不适症状一：无法及时完成角色转换。

从一个大姑娘转换成一个小媳妇，同时成了丈夫的妻子、婆婆的儿媳。这是一个正常的转换，只要心平气和地看待期间遇到的问题，然后夫妻双方多加沟通，慢慢就会适应角色的转变。

不适症状二：不能够适应新的环境。

每个人在远离自己从小长大的地方之后，都会感觉到莫名的孤独，对女人来说更是如此。面对陌生的周围环境不免会感到失落。这时作为丈夫，一定不要忽视妻子的感受。要常带妻子参加一些朋友聚会或当地风俗节日，介绍一些平时要好的朋友和妻子认识，这样会让妻子消除浮躁的情绪。

不适症状三：无法正确对待琐碎家务。

正确对待琐碎家务，这是人们在婚姻成长路上的必修课。现代的年轻人婚前基本上都过着衣来伸手饭来张口的日子，婚后要独自面对琐碎的家务事。在这个过程中，一定别忘了家庭是两个人的，家务事也是两个人事情，该让男人分担的一定不要因为疼爱而让自己大包大揽，这样不但会给自己一生带来太多辛苦，还会让男人产生惰性，甚至体会不到持家的辛苦。

不适症状四：不懂得理财。

小夫妻往往是挣钱数目小于开销数目。对于家庭来说就这出现了资产负增长局面。这是婚姻开端必经的一道门槛。当意识到彩礼钱和多年打拼的积蓄即将掏空时，小两口自然会想到挣钱门道。为此，对于理财的事情可以暂时不做考虑，但前提是要有足够的挥霍资本。还有一部分小夫妻在婚后沦落为房奴，一定会感到资金的紧缺。在适当挥霍的情况下，按时完成住房的按揭，这本身就是一种理财。

不适症状五：不知该如何处理新家庭的成员关系。

新的家庭组建后，会给原来的家庭模式带来细微的变化。女人要趁早打消婆婆会平等对待自己和丈夫的念头，因为婆婆是丈夫的亲娘，你只是一个儿媳罢了。当有了这样的心理准备，在面对婆婆偏心丈夫时就会释然。千万别因为婆婆对丈夫好，和婆婆争风吃醋，那将是最愚蠢的事情。尽量配合婆婆，完成自己的角色转换。只有和婆婆关系处理好，丈夫才会省心。聪明的女人都会哄着婆婆开心，她们知道婆婆绝对不会亏待自己。

不适症状六：对父母的想念无法排除。

常言说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。但和相处二十几年的父母分开，难免会舍不得，并经常想起父母对自己的种种好。时常回家看望父母可以解决这一难题。但要记住，父母不可能呵护我们一辈子。

从女孩变成女人，从男孩变成男人。不只表现在形式上，更表现在要快速完成家庭角色的转换。

9.婚姻是一件件琐碎的事

很多人说，婚姻是爱情的坟墓。恋爱的时候，两个人卿卿我我，可以不管天有多高、地有多厚，腰包里到底有没有钱。结了婚，成天为了钱，为了房子、为了老人、为了孩子争吵扯皮，你想逃还逃不了。婚姻，不堪承受的琐碎到底有多少？不少夫妻无语问苍天，天哪，这是我想要的婚姻生活吗？我是不是应该回到单身？

感觉到婚姻生活的琐碎了吧？婚姻，就是处理琐碎的事。这句话未必完全合理，但是却令许多人释然。

有位名人说过，婚姻大都死于琐碎。不得不接受这个现实：婚姻给了你相对的稳定，也给了你无尽的繁琐。虽然你想要的是幸福，但事情没处理好，就可能收获痛苦。

当我们觉得婚姻琐碎的时候，我们要臣服于婚姻的琐碎。浪漫的爱情不过是那份甜甜蜜蜜的冰激凌，偶尔舔一下很快活，但吃了不抵饱。婚姻生活就是柴米油盐做饭打扫卫生，天天要上演锅碗瓢盆，琐碎却让你充实。

学校里，教给了我们语文、数学、物理、化学，却没有告诉我们婚姻究竟是什么“学”。就算是读了硕士、博士，也不一定能处理好家庭琐碎问题。在我们的现实生活中，有些人在婚姻上的失败，并不是找错了人，而是一开始就没弄明白：在选择婚姻也就选择了真实的生活。因为生活就是琐碎的，也就是这些琐碎让我们本来幸福的婚姻也失去了不少和谐。

让我们看一则婚姻生活的真实片断：

阿虹敲了半天的门,阿明才慢吞吞地趿着拖鞋走过来,打开门,嘟哝一句:“怎么又不带钥匙?”看都不看她一眼,转身就又玩起了电脑。阿虹丢下包踢掉鞋,把自己扔在沙发上,疲惫地闭上眼睛,一边捶肩一边冲阿明嚷:“累死我了,阿明,赶紧帮我揉揉脚啊!顺便帮我冲杯蜂蜜茶。阳台上的被单收了没有?对了,我妈明天要来,你把客房收拾一下。晚上吃什么?熬了银耳莲子粥没?……”

那端却没有动静,阿虹睁开眼睛,阿明仍然呆在电脑前,头都没有回一下。隔了一会儿,他的声音才冷冷地飘过来:“什么时候才能改改你这颐指气使的毛病啊?我是你老公不是你雇的保姆,我也上了一天班,也很累,你什么时候帮我揉过肩?你也是个女人,就不能温柔一点儿啊?……”

阿虹怔了一下,看着阿明的背影,火“腾”地就烧了起来。她从沙发上跳起来,赤脚跑到阿明面前,“啪”地按下电源,亮着的屏幕瞬间黑了下去。阿虹气急败坏地喊:“是啊,我不会温柔,谁温柔你找谁去啊!”

阿明也站起来,使劲把椅子掼了一下,嚷:“闹什么闹,我的东西还没存呢!”一甩手,转身出去了。阿虹一肚子的火气失去了发泄的对象,只好气呼呼地转向厨房。厨房里冰锅冷灶,别说银耳莲子粥,连口热水都没有。看样子,阿明根本就没有做饭的意思。

阿虹看着那扇紧闭的门,忽然失了神。两人的婚姻是什么地方出问题了?

阿明和阿虹是通过朋友介绍认识的,一见之下,两心相许,便迅速走进了婚姻。两个人刚结婚时,也有过你侬我侬的黏甜。每天晚上下班后,阿明要么绕道去服装店接阿虹,两人一起去吃火锅;要么就早早回家,围着小碎花的围裙,做菜煲汤。阿虹回来时,一屋子暖暖的灯光等着她；一桌子热腾腾的饭菜等着她；一个细致体贴的男人等着她,阿虹觉得,这样的日子,连呼吸都是甜的。

日子像流水一样滑过,冲淡了最初的激情,暗礁便一点点涌现出来。

阿明头天洗完澡后,内裤袜子泡在洗手池里。第二天一看,还在水池里泡着。着急去上班,随手拿了件西服就往单位跑,到了才发现洗过的西服还没熨,穿在身上皱巴巴的像个小丑。同事来家里玩,沙发上扔着阿虹换下的内衣,茶几上摆满了书报,茶杯上渍了一层黑乎乎的茶垢……在同事嘲笑的眼神里,阿明尴尬得满面通红。

这样的次数多了,阿明便对阿虹有了微词:“你好歹是个女人啊,洗衣服收拾房间,这都是你分内的事。”阿虹当然不干:“你洗完澡就不能自己顺手把内裤袜子洗了吗?我这么忙还要惦着给你熨衣服吗?找个钟点工不就完了?”阿明无言以对。

到后来,随便一点鸡毛蒜皮的小事就可以让两个人大动干戈。阿明朝九晚五地上自己的班,阿虹在自己开的服装店里风风火火地忙碌。家越来越像是旅店,一天中唯一相聚的时间是晚上,可这点儿宝贵的时间,两人却各不相容,常常是阿虹在客厅里看韩剧,阿明在电脑上和别人聊得热火朝天。

再后来,阿明隔三差五地深夜才回家,有时干脆夜不归宿……从案例中我们看到，起初，阿虹和阿明的婚姻也是甜蜜的,阿虹那么骄傲和能干,却也那么任性、粗糙和颐指气使,曾经美好的婚姻却被琐碎的生活细节打败了。

某杂志社曾做过一项调查问的是:什么在维持婚姻中起着决定作用(爱情、孩子、性、收入、其他)?90%的人答的是爱情。可是从法院民事庭提供的资料看,根本不是那么回事,在众多协议离婚案中,真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%,他发现人们大多是被生活小事分开的。有些人在进入婚姻前没有看到这一点，最后一旦进入婚姻，把本来还爱着的两个人让琐碎的生活而推向了冰冷的边缘。

婚姻就是生活，生活不就是由许多小片段、小事件组成吗?怎么会像艺术作品中那般不食人间烟火呢?即使不要孩子,生活还是一样琐碎!调整自己的心态吧,从婚姻的琐事中发现乐趣并享受它才是对的!

10．正确评价婚姻中婚外情和婚外性

在通常情况下，情与性是紧密相连的，情以性生，性以情成。但是，情与性毕竟是完全不同的两个概念。纵观有关婚外情的议论，没有把婚外情与婚外性严格区分，而是把婚姻以外异性情感交往和异性性生活混为一谈，都称为婚外情。明确界定婚外情与婚外性的表现和内涵，对于正确理解夫妻的社会交往与性行为及其对家庭婚姻的影响，有着十分重要的意义。

婚外情和婚外性跟婚姻有关系，如果没有婚姻，不存在什么婚外情和婚外性的问题。婚外情和婚外性是一个问题的两个方面，既有共同点，又有细微的差异。婚外情是婚姻关系中的一方与婚姻之外的第三者发展超出友谊的特殊情感。这种情感有一部分也许没有性行为，而是以精神恋爱作为结局。但是大多数卷入此类情感中的男女都可能以发生性行为作为结束，这也就是为什么婚外情和婚外性常常被人们混为一谈的原因。

婚外情伴随性行为的发生，是以情感为基础，和所有恋情一样。在情感破裂时也就自然而然灰飞烟灭。在某种程度上，人们内心深处常常对发生婚外情的男女抱以同情的态度，至少说明他们的婚姻生活不怎么幸福。对于单纯的婚外性来说，情况有所不同。在没有情感做基础的前提下发生性行为，就有点显得低级和污秽，多少暴露出人类的动物本能。

为什么会发生婚外情或者性之类的事情？由于这个问题涉及的是婚姻中的两个主体，可以从男女两个方面进行解读，这样才能更贴近生活的真实。男人和女人是两种有差异的动物。从身体的表面看，男人和女人有着不太一样的身体构造。这种构造的不同，当然也会产生心理和生理上的差别。因此，也就极有可能产生对事物的看法和认识的差异。

有关对“性”问题的看法，男人比较容易冲动，感官方面的因素比较大。当男人第一眼见到女人的时候，多数都会想到在性的方面结合会有怎样的情形。所以男人对于“性”表现得比较随便，始终带着儿童般的好奇心。只有当男人在性的方面得到满足以后，才会冷静下来认真思考双方的思想和情感方面的东西。从这个意义上讲，男人喜欢猎奇，容易发生婚外情的事实，也就不难理解了。

而当女人第一次和男人接触的时候，首先想到的不是性，而是那个男人的学历、地位、经济条件等因素，因此，女人给人的感觉多少表现得相对实际。当女人认为对方在各方面都基本达到自己心目中的要求的时候，才会进一步向对方打开心扉，逐渐涉及思想情感方面的内容，直到最后，把身体交给对方。

男人容易产生婚外情，主要是基于“性”方面的需要。男人的婚外情不能算是“情”，而应该称为婚外性。因此，当男人有外遇的时候，常常是鬼鬼祟祟、偷偷摸摸，并小心翼翼地维持着现有的婚姻生活。而女人的性行为大多数是以情感为前提条件的。女人通常不会与一个没有情感纠葛的男人发生性行为。所以，女人红杏出墙的时候经常伴随着大量的情感投入。也可以说，女人发生婚外情，基本上意味着婚姻生活的结束。因此，一旦女人有了外遇，通常会肆无忌惮、毫不留情地向自己的丈夫公开或者半公开地宣布，并渴望这场婚姻早日结束，以便自己能全身心投入另一场轰轰烈烈的爱情之中。

人的情感是复杂和广泛的。作为正常人除了夫妻感情外，还同周围许许多多的人有着各种各样的感情存在。在现实生活中，与异性的交往是十分正常也是不可避免的。而交往的形式及其所产生的后果也各有不同。

同事、同学、街坊、亲戚以及配偶的朋友等经常接触或见面，彼此熟悉和了解，但是始终是普通交往，既不深谈，也不向对方示好。这种交往是人们使用最多和最普遍的交往形式。也是对家庭、婚姻不会产生不良影响的。

有较多的接触机会、有共同的爱好或利益，使得双方成为较周围其他异性较为亲近甚至亲密的朋友。但是，仅限于谈得来和关系不错，双方或者一方完全没有性意向。这种交往形式，在一般情况下对家庭婚姻没有太大的影响，但是，如果处理不好就有可能引起周围人的误会，并且发展中也有潜在危险。在长期接触或偶然相遇中，由于两心相悦，产生了超出于普通朋友的情感。其表现为心心相印，无话不谈，相思相念，相互关怀，心灵的沟通，语言的交流往往超出了自己的配偶。双方或弱或强都存在着性意向，但是由于双方或者一方受传统观念、家庭条件、工作环境、社会关系等约束，在理智和痛苦地坚守着道德的底线，他们明示或暗示对方：我们的感情、我们的关系就停留在这个程度，绝不可跨越雷池半步，否则将万劫不复。这种交往形式往往会给当事双方心灵的安慰和精神的享受，甚至有不少的美感。但是，它同时还会给人带来欲达不能的烦恼和痛苦，也就给双方的婚姻和家庭埋下了危险的隐患。

双方或一方由于于心理、生理的需求、利益驱动以及权利的威逼利诱等而发生了性行为。但是，因为种种原因，双方或一方并不愿意由于这种关系的存在而破坏家庭，影响自己目前的生活模式。所以，他们的主观愿望是把这种性行为维持在外人永远不知道的情况下，既享受又安全。但是，由于没有不透风的墙，这种关系迟早会以不同的方式、不同程度地被发现和暴露，进而影响或破坏夫妻感情和家庭关系。同时这种关系中的一方往往还会因不满足维持现状而主动出击，以攻击性的手法故意将他们的关系暴露。夫妻双方或一方由于感情破裂，不愿意使夫妻关系继续维持，因为种种原因又不能离婚，所以就公开或者半公开的在夫妻以外寻找感情寄托和性发泄，从而得到离婚的目的。

婚外情和婚外性的表现形式和内涵是有严格区别的。它们对家庭、婚姻的影响与破坏程度更是完全不同的。正常的婚外情对家庭婚姻是安全的，即使亲密的婚外情也是在具备性特征以后才对家庭婚姻产生影响和破坏。而婚外性对家庭、婚姻是极具破坏力的。因此，在认定与婚姻外异性交往影响或破坏家庭婚姻这种行为时，称为婚外性更为合适。

每个人都希望在一生中能够找到自己的爱情，并且希望这样“纯净”的爱情能够伴随我们度过漫长的人生旅途。这也就是我们梦寐以求的、天长地久的爱情。事实上，即使存在这样的爱情，这种纯净的情感与世俗的婚姻并不存在必然的联系。感情是我们内心的东西，不会因为它是否被称为婚姻而改变。而婚姻只是人们为了方便社会生活而制订的一条规则，它的存在与否，也不能左右情感的发生。

生活是四季交替、风云变幻的。一个人所追求的爱情也就不可能不受周围环境的影响。人类有时候连自己本身的需要都弄不明白，又怎么指望能弄明白爱情的本质？

正是因为这样，大多数人在追求爱情的旅途上只能退而求其次，在没有找到爱情的时候，就草草走进婚姻的殿堂。当一个人结婚以后，人生并没有终结，寻找爱情的脚步也并没有停止不前。那看不见的爱情和听不见的脚步声，始终围绕在我们身边。

人的情感是复杂和广泛的。作为正常人除了夫妻感情外，还同周围许许多多的人有着各种各样的感情存在。在现实生活中，与异性的交往是十分正常也是不可避免的，而为了婚姻的美满要注意交往的分寸。