爱情是浪漫的，婚姻是现实的。婚姻就是柴米油盐酱醋茶，是锅碗瓢勺的交响曲。长期生活在一起就不可能没有磕磕碰碰的时候，因此，婚姻的维持不仅仅是情感，更需要的是包容与忍耐。没有包容与忍耐，再美好的婚姻也会因一些鸡毛蒜皮之事而击败得支离破碎。

1. 婚姻需要包容

爱到一定程度，我们才会选择婚姻，选择了婚姻，我们就要接纳对方，接纳对方的优点，更要接纳对方的缺点。总之，一句话就是：婚姻需要包容。

在我们的周围，打打闹闹的有，闹死闹活离婚的有，动真家伙的有，把对方打破了相的有。电视连续剧《妻子》里，有一句话：“家不是讲理的地方……”是啊，在家我们讲什么理？有什么理可讲？家是靠爱支撑的，没有了爱，家不成家。家是靠彼此容忍彼此宽容；不是事事都要斤斤计较，而是要胸怀大度；不是非得要争辩出谁是谁非，更需要忍来调和。

忍中具有道德、智能，忍中具有真善美。生活中离不开忍，就像富兰克林说的：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”

埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。

有的时候我们要学会变通，婚姻的另一方，一不小心撒了谎，就算你洞悉一切，大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拼命，你仍然可以傻傻地笑着说，我只是担心你。潜台词就是我知道，但我不打算计较。特别是有第三方在场的时候，你给他留足了面子，他一定会心存感激，感激你的包容和护佑，会把你当成同盟，当成分享秘密的另一方，这种唾手可得的甜蜜我们可不要将它辞掉。白头偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我们每一天的生活细节里的行动。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑，更需要彼此的宽容和礼让，而这宽容正体现在日常生活中。

婚姻里面也许两个人相互妥协容易，但是两个家庭互相妥协就难了。婚姻生活里除了两个人要有包容心外，也要有足够的耐心。要正确看待婚姻问题，过多地不包容会把小事扩大、无事生事。

让我们听听这一对夫妻在争吵什么：

“你知道我一天上班有多辛苦，压力有多大。一个晚饭，自己吃怎么了，难道你还是孩子，要我喂你不成？”丈夫也没有好气地说。

妻子抱怨说：“你总是喝得烂醉而归，有多久没有给我买花，多久没有帮我做家务了。”

丈夫也不甘示弱地说：“你知道你做的饭有多难吃，洗的衣服也不是很干净，花钱像流水，有多久没有去看我的父母了……”

就这样，夫妻二人你一句我一句地互不相让，最后竟翻出了结婚证要去离婚。在去街道办事处的路上，他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着，老妇人不时掏出手帕给老伴擦额头上的汗，老伴怕老妇人累，自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景，想起了结婚时的誓言：“执子之手，与子偕老。休戚与共，相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。

丈夫说：“亲爱的，我真的很想回家陪你吃饭，可是我实在工作太忙，常常应酬，并不是忽略你啊。”

妻子不好意思地说：“老公，我也不对，不应该那么小气，你在外工作挣钱不容易，早上我不应该赖床不起的。”

“早饭我可以自己热，每天回家那么晚一定吵你睡不好觉，你应该多睡会儿的。”

妻子也忙检讨自己……

就这样，这场离婚风波平息了。从这之后，夫妻俩变得互敬互爱，彼此宽容忍让，更多地为对方着想，恩恩爱爱。

其实，婚姻的失败往往都不是什么大事引起的，往往是一些日常琐事的摩擦及其不包容造成的。

2.进入婚姻，要改变自己的个性

曾有人说：婚姻不是1+1=2，而是05+05=1。就是说：“传统意义上总说婚姻是两个个体走到了一起，可是现在的每个人都很有个性，要想这段婚姻维系下去，彼此都需要消掉一半的个性，所以是两个“05”才等于一段美好的婚姻。

此话说得很有道理。的确，大都市中的男男女女，他们都崇尚个性和自由，每个人都有想法有追求有目标，那么，两个人走在一起，必然就会有各种各样的冲突。不和就分手，闪婚的背后就是闪离。于是，越是大都市，分手概率越高，离婚率越高。

在电视剧《爱情呼叫转移》里可以看到，因为挤牙膏没有从根部挤就吵架闹离婚的事情不是没有。生活中，因为作息时间不一样，你白天上班，他下午上班；因为饮食口味不一样，你吃素他吃荤……最后闹到分手甚至离婚的事例数不胜数。

记得在《青年文摘》上曾看到一篇文章，说一个男孩喜欢一个女孩，初次见面很紧张，女孩并无意于他，他为了缓解气氛对服务员说“麻烦在咖啡里加些盐。”这让女孩惊讶不已，后来两人终于结婚了，很多年后，男的临终前写给她：“原谅我一直都欺骗了你，还记得第一次请你喝咖啡吗？当时气氛差极了，我很难受，也很紧张，不知怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我不加盐的，当时既然说出来了，只好将错就错了。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下，让我喝了半辈子的加盐的咖啡。有好多次，我都想告诉你，可我怕你会生气，更怕你会因此离开我。”

相比之下，这是多么大的反差。我们可能会因为去哪家餐厅买哪个牌子的家具而大吵大闹，而却有人因为维系感情维系婚姻撒一辈子的谎喝一辈子的加盐咖啡。

突然想起了很多年前有人说“对立养人。”说两个截然不同的人走在一起反而感情更稳固，因为他们互相被对方吸引。而两个看似有共同爱好的人，比如都是某个行业的设计师，却反而更容易因为设计理念不同而分道扬镳。两个都太有棱角的人，就如同两只长满了刺的刺猬，只能相望不能相互拥抱，因为会被对方身上深深的刺所伤。

写到这里，让我想起一个古老的传说，说很久很久以前，世界上的人是两个脑袋四只手四个腿的，后来上天一分为二，于是后来人就开始寻觅着自己的另一半。这个传说和“05+05=1”有着异曲同工之妙。“两个人，一世界。”多美的珠宝广告词！

我欣赏的成功女性张晓梅曾说过的一句话：“这个世界，有两类人，一类是制定规则的人，一类是服从规则的人，通常两个制定规则的人在一起是没法生活的。”你看看你周围那些单身贵族，看看你身边的那些离婚的人是不是都是很有个性的人，是不是都不愿意妥协和不愿意牺牲的人呢？

所以，想要婚姻的男孩子或女孩子，在走上红毯的那一端的时候，就意味着你们要消掉你的个性。这样你们的婚姻会少些摩擦，多些和谐。

通常，我们因为锋芒所吸引，因为锋芒而伤害。因为个性而开始，也因为个性而结束。如果想要维系一段感情，你是否愿意削掉一半的个性？也许这就是爱情的牺牲，婚姻的代价。

3．爱他，就要包容他的缺点

每对夫妻都是怀着白头偕老的美好愿望走到一起的，可一旦生活在一起后，各自的缺点就会暴露出来，这就需要双方忍让、包容，不要太较真。

步入婚姻殿堂的青年男女，没有了婚前的浪漫，要面对生活中的油盐酱醋，难免会发出不和谐的声音，于是就有了“婚姻是一座城堡，城里的人想冲出来，城外的人想冲进去”、“婚姻是爱情的坟墓”等感慨。在家庭生活中，一切矛盾纠纷的产生多来自不肯让步或不讲究沟通方式，一方对另一方总是不断地批评和指责，缺乏相互欣赏、相互赞美的艺术。不管你的爱人做家务或其他事情做得怎样不好，你都不能横加指责，那样只会使矛盾更突出。把对方的快乐作为自己的快乐，把对方的痛苦看成自己的痛苦，充分认同对方、包容对方、支持对方，这才是爱的最高境界。

生活中，夫妻之间经常会因为一些小事而闹得不开心，有的会发生战争，有的会打架，有的甚至吵得要离婚。婚姻是两个人的事，人都会犯错的，夫妻之间要学会相互包容。每个人都有自己的缺点。爱他，正视他的缺点包容他的缺点。有些是人性的弱点，你不可能希望他变成你心中塑造的完美形象，也没有人会为爱而完全改变自己。夫妻之间除了要包容外，更需要相互支持、彼此支持，是一种信念，也是一种爱，只有包容对方，支持对方，才会赢得爱的天空。

一对老夫妇想把家中唯一值钱的马拉到集市上去换点更有用的东西。老汉先用马和别人换了一头牛，又用牛换了一只羊，用羊换了一只母鸡，最后用母鸡换了一大袋烂苹果。别人都笑他是傻瓜，回家一定会得到妻子的谩骂。回到家后，老头子向妻子讲述赶集的经过，每听到老头子讲到用一种东西换了另一种东西时，妻子都给予他充分的肯定：“哦，我们有牛奶了”，“羊奶也同样好喝”，“我们有鸡蛋吃了”……当最后看到一大袋烂苹果时，妻子不愠不怒，大声说：“我们今晚可以吃到苹果馅饼了！”并深情地吻丈夫的额头。

老头子很幸福，因为他遇到了一个善解人意的妻子，知道怎样为平淡的生活增加情趣，更懂得支持与包容丈夫。

作为一个男人，在他的内心深处，总希望出人头地，成为一个成功的人，但不可能每个男人都会成功。因而作为妻子的不能总在他的面前，埋怨他不如别人，而是要支持他、包容他。

包容意味着就算有时不明白，你也一样欣赏，如果你们的文化背景不同，可能会发现伴侣的家人真的很讨厌，或者侵犯到你。但是如果这些对她来说很重要，你却坚持要照自己的规矩来做，就是对她不公平。想出妥协的办法，或是融合不同的文化背景，让每个人都觉得快乐。最重要的是，一个兼容并蓄的家庭，需要每个人都付出爱与尊敬。

或许对于大多数家庭来讲，夫妻结婚前各自都有自己的生活方式与生活氛围，形成了各不相同的世界观、脾气秉性和生活习惯。这些“各不相同”将影响你们日后的家庭生活。然而，夫妻要在一个屋檐下生活、在一个锅里吃饭，是要过一辈子的人，不可能完全不顾及对方的感受而一味地固守自己的“阵地”不做任何退让。一般来说，婚后夫妻都能够从“爱”出发，对各自的性格和习惯做必要的修正，使两条线渐渐趋于同向平行。但改变也是有限度的，两条平行线永远不可能重合在一起。现实生活中几乎没有性格秉性、生活习惯都一模一样的夫妻，人终归要保留一些自己的东西。改变不了的那部分个性和习惯，就是矛盾，尖锐的时候，会冲突。既然两人永远生活在一起，而习惯又不是一天两天能改的，如果我们还要继续家庭生活时，包容是我们的唯一选择，包容各自不同的习惯，培养共同的习惯，这样夫妻间才不至于出现更多的矛盾。

很多人都看过电视连续剧《激情燃烧的岁月》，所讲述的就是石光荣、褚琴夫妇从相互改变达到相互包容的故事。改变的过程就是冲突的过程，由于石光荣与褚琴的个性都很鲜明，生活习惯相差甚远，我们看到的是两夫妻个性的张扬与水火不容的对峙，这时候，难说石光荣与诸琴是幸福的，他们在改变对方不成的情况下，几乎断送了他们的家庭，还是包容起了化腐朽为神奇的作用。我们看到包容了对方以后的石光荣与褚琴是多么的幸福。

人生在世，谁都会遇到沟沟坎坎。就算是遇到了，如果连自己最亲的人都不相扶相助，那家还算什么家？夫妻又算什么夫妻？想一想，既然一起走人生道路，却不仅不能相扶相助，反而在对方遭遇挫折时冷言冷语甚至恶语相向伤害对方。既为夫妻，就要互相帮助、互相支持，在事业上为成全对方而做出牺牲，并且心甘情愿、无怨无悔，就如那首歌所唱的那样：“军功章啊，有你的一半也有我的一半！”把对方为社会作出的贡献视为全家的光荣，为对方的成功由衷地喜悦。如果仍然抱着结婚前的一套丝毫不肯改变，或者一味要求对方屈就自己，为自己做牺牲，这种人他的婚姻家庭一定会出问题的。

相爱容易相处难，夫妻之间的支持与包容是绝不可少的。男人的粗心与女人的细腻，是矛盾的源头，婚姻中没有谁可以改变谁，只有去支持对方、接受对方，才能相处得更加和谐。每个人都有缺点，只要彼此双方做到迁就与包容，尊重差异的存在，夫妻之间才能天长地久。

总之，在家里，如果为了点小事，夫妻双方就想争出个“理”，恐怕最终是两败俱伤。以“情”治家远胜过以“理”治家。夫妻间发生矛盾在所难免，当妻子“不讲理”的时候，丈夫要宽容一些；当丈夫“不讲理”时，做妻子的要心平气和地对待，这样你们的婚姻生活才能和谐长久。

人无完人，夫妻之间也一样。只要都装有一颗相互包容对方缺点的心，也就不会产生矛盾和积怨。

4.理解是维系感情的纽带

热恋的时候，男人像团火，女人也像团火，都把自己烧得糊里糊涂，昏头昏脑。你看我白玉如瑕，好像白雪公主；我看你称心如意，如同白马王子。等到结婚后，火慢慢地熄了，烧渐渐地退了，头脑一天比一天清醒了，双方重新审视对方，才发现种种不如意，就生出许多忧虑、苦恼和不满。

人与人需要理解：同事之间需要理解，上下级之间需要理解，夫妻之间更需要理解。夫妻是生活在一起时间最长的一种人际关系。父子会产生矛盾，母女会产生矛盾，双胞胎会产生矛盾。夫妻来自不同的家庭、有着不同的遗传基因、有着不同的生活习惯、有着不同的爱好、有着不同的性格等，怎么会什么都能想到一起，说到一起，做到一起，吃到一起，怎么能会不发生矛盾呢？

让我们看看这一对夫妻的生活：

结婚十几年，磕磕绊绊，拉拉扯扯地过了大半辈子，回想起来，孟唐和老婆肖莉能走到今天真是不容易。

孟唐跟老婆不是自由恋爱走到一起的，当初因为孟唐母亲身体不好，怕看不到孟唐结婚，就逼着孟唐仓促把婚礼办了，结婚后，孟唐是怎么看也看不上肖莉，常常为自己的婚姻所懊恼。孟唐开了一个小超市，老婆不像别人的妻子那样能干，可以自己独当一面，让她照看店面，她笨手笨脚，不会拉拢生意；让她去进货，她没本事调货；后来生了孩子，让她专门在家里带孩子，她也带不好，孩子经常生病，一生病就送医院。

孩子还小时，好几次孟唐与妻子吵架，孟唐差点就跟她离了，后来想到孩子那么小，离了又苦了孩子，他们就一直将错就错地维持着夫妻关系。

上个月，孟唐因为胆结石必须到医院开刀做手术。儿子远在上海读大学，为了不让儿子担心，夫妻俩不敢告诉孩子。家里的重担一下全落在了她一个人的身上。进手术室前，她红着眼睛安慰孟唐说：“不用担心，一切有我呢！”一句简单的话，让孟唐是既担心又非常感动。

做完手术出来，孟唐全身不能动弹，全靠她请的几个朋友把孟唐从手术室里抬出来，在医院的那几天，她不管白天黑夜，在医院里陪了孟唐整整三天。虽然孟唐平时没少给她气受，有时口不择言，说了很多伤害她的话，但在关键的时候，却是她不离不弃地照顾着孟唐。

孟唐现在回想起来，要是当初在徘徊的时候就放弃这段婚姻，也不会有今天的这个幸福的家了。

读了这一对夫妻的故事，让我们更加明白婚姻生活的矛盾性，如果处理不好会毁灭婚姻。婚姻生活的矛盾是普遍存在的，没有矛盾的婚姻是不存在的。没有矛盾就没有生活。既然我们知道矛盾是必然要产生的，我们就应该在婚姻生活中，多一些理解和宽容，使夫妻多一些恩爱的旋律。

那么，如何根据具体的生活矛盾，灵活地运用各种方法来解决矛盾，平息生活风波与摩擦呢？一般来说，有以下几种方法值得借鉴：

①充分了解爱人的性格、脾气、习惯、爱好等。时间久了，你就会“见怪不怪”习以为常了，习惯了就好了。

②求大同，存小异。相爱是一个求同趋近的过程，大方向的问题一致就行了，不能要求对方什么都和自己一致。这就需要我们要发扬求同存异的生活作风，应该允许保持对方的生活特点与思想差异。

③给对方以“自由”。没有人喜欢自己的爱情如坠入“天罗地网”之中，而应在双方共同的活动之外，留给对方一些私人空间，允许对方保存并扩展个人的生活圈子。

④培养共同的爱好，使两人在一起感到既充实又快乐。

⑤经常交流感情，使对方有机会随时把不快、不满的想法说出来。避免积水成渊，一发而不可收。

⑥当对方下班回家后，没说几句话，就表现出很生气的样子，千万不要以为问题出在自己身上，认为对方生气是针对自己而马上接过话来。这时候，你应该冷静地多观察一会儿，然后试着了解事情的真相，之后再采取相应的办法加以解决。

⑦不要急切追问对方“为什么”，这样挑起话头，气会越发越大，可能把“枪口”指向你。

⑧了解事情的来龙去脉后，不要喋喋不休地劝说，那样会使对方更烦。正确的方法是做简单的安慰，让对方慢慢地平静下来。

⑨不要说带刺的话，也不要旁敲侧击，这等于火上浇油，会越烧越旺的，蔓延了，就很难收场了。

⑩对他的一些并不过分的异常举动，比如在房间里抽烟走来走去，来回踱步，把电视机的声音放大，自己却坐在电视机前睡觉，在卧室穿衣入睡等，不要大加指责。如果可能，可以慢慢地说服并帮助其改正。

世界上没有完美的婚姻。哪对夫妻不是在磕磕碰碰中走过来的，长久的婚姻需要妥协，需要理解和包容，需要仔细审视自己，再以充满欣赏的目光注视陪伴你过着平淡日子的那个人。

5.选择婚姻，就是选择一种生活方式

什么在维持婚姻中起着决定作用（爱情、孩子、性、收入、其他）？

某杂志社提供的4800份调查表，90%的人答的是爱情。可是从法院民事庭提供的资料看，根本不是那么回事，在4800对协议离婚案中，真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%，发现他们大多是因不同的生活方式分开的。

案例1：这对离婚者是一对中年人，男的是教师，女的是医生。他们离婚的直接原因是：男的嗜烟，女的不习惯；女的是素食主义者，男的受不了。

案例2：这对离婚者大学曾是同学，上学时有三年的恋爱历程，后来分在同一个城市，感情一直很好，可他们结婚5年后离异。直接原因是：男的老家在农村，父母身体不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同学朋友都已进入小康，可他们一家还过着紧日子，女的心里不顺，开始经常吵架，结果就分手了。

案例3：这一对结婚才半年，男的是警察，睡觉时喜欢开窗，女的不喜欢；女的是护士，喜欢每天洗一次澡，男的做不到。两人为此经常闹矛盾，结果协议离婚。

……

选择了婚姻就是选择了一种生活方式。一个人，承接父母的基因，住在父母的房子里，与父母共同生活二三十年，从而已经养成了一种生活方式。结婚就意味着来自不同文化背景和生活境遇的两个人，带着自幼在家已形成的一些生活方式、价值观念和行为取向而因婚姻结合到一起。彼此在言谈举止、交往范围、事业追求、思维习惯乃至生活情趣上都可能很不相同。因此，选择了婚姻就意味着选择了一种新的生活方式，欢笑和泪水都要重新开始学。婚后的生活虽然可以在一定程度上淡化原有家庭熏陶的积淀，但要根本磨灭家庭文化背景给个人留下的烙印，几乎是妄想。因此，在夫妻的日常生活中，那些鸡毛蒜皮的小事反映出来的“异源文化”之差，往往成为夫妻关系中最难逾越的一道心理鸿沟，妨碍着双方最终的亲近、融洽。

历史上有名的奥匈帝国王后茜茜，从小在巴伐利亚秀美的湖光山色中自由自在地成长。她喜欢诗歌，骑马，喜欢无拘无束的生活。而弗兰茨皇帝威严勤政，受过严格的宫廷教育，这两种不同的气质最初可以相互吸引，渐渐地却显得格格不入。成为了伊丽莎白皇后的茜茜虽然荣耀富贵，却郁郁寡欢。伊丽莎白皇后特立独行，感情脆弱。从内心里，她一直拒绝扮演传统的妻子、母亲、皇后以至一个大帝国形象代表的角色。繁琐的社交礼仪压得她喘不过气，可怕的孤独紧紧地包围着她。一年以后，茜茜怀孕了，深受妊娠反应的折磨，她终日以泪洗面……女儿刚一出生就被抱走了，婆婆认为她没有能力带孩子。过了两年，第二次怀孕生女，伴着她的依然只有泪水……宫廷里的人觉得她很笨，根本不把她放在眼里；只有到了匈牙利，她才见到一张张充满热情的脸。晚年的茜茜心灰意冷，带着几个随从周游列国，足迹遍及亚洲及非洲大陆。

茜茜这一段的婚姻，因为她的年幼无知，虽然选择了自己喜欢的人，却无法适应爱人身后的家庭生活及其赋予她的重任。虽贵为王后，却享受不到婚姻的快乐。造成她的婚姻不幸的主要原因不能不说是他们彼此的生活方式的格格不入。

曾经有人跟我说：“爱情是封闭的，而婚姻是开放的。” 年幼时不明其意，只是记于心间。如今慢慢理解了，而且逐渐发现当你选择了一种婚姻以后，你就同时选择了一种不同的生活方式。

爱情是两个人的事情，不需任何人插手，而在婚姻生活中，你首先要适应他（她）的工作状况还要面对与他（她）的双亲，亲戚以及他（她）的朋友、同事，工作上的往来等等诸如此类的一切事项。你需要在他们之间往来穿梭，了解他们的脾气秉性，采取恰当的手法与之相处，处理一切杂事，打理好各项事宜。如果是你喜欢的还好，如果是你不喜欢的，那就需要一个漫长的适应过程和磕磕碰碰的磨合。

最明智的做法也许是先弄清自己适合什么样的生活方式，再去寻找与之能够相配的伴侣，再进一步发展爱情，最后再走进婚姻的圣殿。

由此可见，有些人在婚姻上的失败，并不是找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。就是这种生活方式上的小事，决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点，最后使本来还爱着的两个人走向了分手的结局。

在漫长的婚姻生活中，充满着各种变数。感情很重要，但生活方式也很重要。当你要与他（她）结为百年好合时，请一定要想清楚：你是否能接受他（她）的工作性质，他（她）的生活背景和生活方式。这样选择婚姻更理性些。

6．少一些抱怨，婚姻才能长久

电视剧《双面胶》道出了婚姻中间的矛盾环节：口味不一、习惯不同、文化差异以及婆媳矛盾，这些都能成为婚姻吵架的导火线。人谁无过，当容其改。对于终日朝夕相处的夫妻而言，任何一方都难免会犯错误，只要不是什么原则性的错误，我们不妨多一丝包容，少一些抱怨，唯有这样，婚姻方能幸福长久。

一年前，小文未三思而后行，草率作决定，买下了一套毗邻交通要道的房子，灰尘大、车辆来往声令他颇感烦躁，晚上难于入眠，而当好不容易睡下后，又极易被喇叭声吵醒，一旦被吵醒，则更加难于再睡下，以致经常在白天上班时无精打采。久而久之，一旦在外遇到不顺心的事的时候，小蔡回到家后便责骂妻子，把所有的不快归罪到她头上，把她当成出气筒。而小文自知理亏，任由丈夫责怪，从不顶嘴，但从此，夫妻俩的脸上都失去了往日灿烂的笑容。

一个星期天，小蔡在整理旧报纸时，不经意中看到《梅州日报》上刊登的一篇《丈夫温情感召绝望赌博妻》的文章，讲的是一位妻子将丈夫远走他乡打工挣到寄回家准备建新房的血汗钱用于赌博，屡次三番以后，血汗钱被输了个精光，倍觉无颜面对丈夫的妻子拿起农药一饮而尽，幸亏被丈夫及时发现并迅速送医，将她从死神手中拉了回来。这位丈夫大度地包容了妻子的过错，而且悉心照顾妻子。看罢此文，小蔡深受感触：这位丈夫能以宽阔的心胸包容妻子一时糊涂犯下的过错，而自己的妻子只是一时心急买房以致买到不够理想的房子，妻子的过错并非无可挽回，可自己却一味地责怪她，实属错矣。从此之后，小蔡只字不提妻子草率买房噪音扰人一事了，而是想方设法调整自身以尽快适应居住环境；如今，夫妻俩相敬如宾、凡事有商有量，开心、甜蜜的笑容又重新洋溢在两人的脸上。

这段婚姻能够维持下去，是与主人公小蔡能够吸取别人婚姻的经验分不开的。想一想我们近年来的婚姻脆化已成了不争的事实：以前是七年才有一痒，而现在婚姻能撑过两年就要感谢前辈子的修德，如果能五年不变，大概就算是有缘了。造成许多人以离婚收场的怨偶，不是怪自己遇人不淑、识人不清，再不就是个性不合，或这不是我要的婚姻，而无法继续生活。的确，相爱容易相处难，婚姻与恋爱最大的不同，就是恋爱看的是对方的优点，而婚姻却是要包容对方的缺点。所以，在没看清楚对方的缺点之前就步上礼堂，到头来才怪是个性不合，恐怕自己也得负很大的责任。所以，在决定要不要嫁给(娶)他之前，应该先问自己：我爱的是他哪一个部分？这个部分是他的全部吗？同样的，在决定要不要离婚之前，也应该先问自己：我讨厌的是他哪一方面？而这个部分是他的全部吗？如果认为自己是因为没有很好地了解他（她），才嫁错人，娶错了人。 那就大错特错了。

其实世界上没有一个人是完美的，相信也没有一个人是故意不完美的。生长自不同环境的两个人，无论心灵如何契合，都难免会有冲突。与其说缘分是遇到一个能让自己欣赏与被欣赏的人，倒不如说是缘分是找到一个，能让自己愿意包容与被包容的人。

恋爱，或许是一个寻觅与配对的过程，但婚姻却是一个包容与调适的过程。以恋爱的心来看婚姻，自然是怎么看怎么失望，我认为这样的人是还不适合结婚的，否则必然会将自己的痛苦建筑在别人痛苦之上。那么怎样才是正确的婚姻观念呢？这没有一套标准答案，每个人有每个人的见解，别人适用的，自己未必适用。不过我们也可以试着归纳几个共通点，来让自己对婚姻不至于有不切实际的期望：

许多人总认为结婚之后，他就会为我改掉坏习惯、更包容我，或是安定下来、不再三心二意。殊不知江山易改，本性难移，即使他会为你改变一下子，过不了多久又会回到本来面目。所以别说：为什么他不再是当初为我改变的样子，是不是他不再爱我了，而要自问：我是否还有让他改变的动力？婚姻是二人结缘的开始，也表示二人在许诺的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的。但如果二人就此以为不必做任何努力，就可让王子与公主过着幸福快乐的日子，那实在是在做梦。

婚姻须要经营，任何事业可以失败重来，婚姻却没有这种特质！所以当你说“他不适合我”的时候，请先问“我做了什么努力让他适合我？” 当你说“他不再爱我”的时候，请先问“我做了什么努力让他继续爱我”。当你说“他让我无法忍受”的时候，请先问“当他做出让我无法忍受的事时，我是否曾让他知道我的感受”……要维系一个好的婚姻并不是不可能的，但关键不在于你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣，也不是要你说服对方要顺从你的想法，而是要了解对方的想法,并找出异同之处，求同存异。

结婚就像是到银行开账户一样，一开始会先存一笔款进去，表示对彼此的承诺。日后若遇到争吵或抱怨，就像是从账户里提出款项；而如果有些感动或喜悦，就像是再存款进去。一个好的婚姻，它的账户应该有提有存、而且余额是越来越多，反之如果账户只提不存，一旦余额低于开户基数，就随时有被结清的可能。

7．宽容，能让家庭和睦

家，是人生的安乐窝；家，是人生的避风港。一个家庭想要“家和万事兴”，家庭里的成员必须要能相互了解、相互体谅、相互尊重、相互包容。女人作为家庭的重要成员，更应该懂得宽容忍让。忍让，能让家庭和睦；忍让，使全家相安无事。虽然学会忍让不是一件简单的事，但我们还是要忍让，因为忍让能为我们带来意想不到的收获。

曾经读到一篇文章：

一位漂亮姑娘，有一次刚上公交车，大腿被人偷偷地捏了一把，她怒不可遏，随手就给离自己最近的男子一巴掌，那男子挨打后一声不吭，用手捂着脸，姑娘余怒未消，又抡起手打去，那男子下意识地用手挡了一下，姑娘的戒指一下子飞了出去，小伙子捂着脸下车捡起戒指递给姑娘说： “小姐，发怒也别丢了戒指。 ” 漂亮的女孩才知道错怪了男子，后来这位姑娘嫁给那位男士，因为她认为一位敢于宽容别人的人一定心宽开阔、疼爱妻子，懂得生活。

宽容能够赢得爱情，赢得婚姻。想一想在“围城”里忙忙碌碌、悲悲戚戚、欢欢喜喜的男男女女，夫妻之间不是也需要宽容吗？

但是现实生活中，我们常常看到许多夫妻常会为鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤，非要得出一个输赢。其实，夫妻之间的许多事情是不需要理由，也无法判断对错的。学会宽容，既给对方一次反思的空间，也给了自己一份快乐心情。

一位妻子外出打工去了，他的丈夫在家中跑“二轮”。妻子走后不久，丈夫就和一位女人“缠”上了……后来，妻子回家，有人就对她说了丈夫的风流事儿，妻子并没有大吵大闹，只道淡淡的回敬了一句：“我丈夫不是那样的人，只怪那女人。”不久，她的丈夫骑“二轮” 出了车祸，奄奄一息地躺在医院里，很长一段时间生活不能自理，他的妻子没有半点怨言，端茶喂药、做饭煲汤无微不至，丈夫终于大彻大悟，出院后主动与那位女人断绝了关系。

宽容就是要学会忘却。夫妻双方在生活中难免犯错误，只要不伤“大雅”，并且已经 “迷途知返 ”，也就没有必要“刻骨铭心 ”。经常看到一些夫妻一旦闹矛盾，总爱揭对方的“伤疤 ”，以为这样就会使对方“就范”，使对方感恩，其实这样不仅于事无补，更加厚了彼此心灵的隔膜，所以夫妻间切不要把一些“陈芝麻”般的旧事常常挂在嘴边，更不要用婚前某一方的错误刺激、要挟对方。学会忘却，才会开创美好的明天。

有这样一对夫妻，他们一路走来风风雨雨二十多年了，妻子说在这二十多年里我们也并非一帆风顺，恩爱如初的，我们是典型的包办婚姻，和丈夫结婚前我们只在订婚的时候见过一次面，婚前又交往了三个月，就这样托付了我的终生。结婚后才发现我们有那样多的不和谐，我们的脾气、性格是那样的不合，我们的爱好和追求是有那样的天壤之别，甚至我们在生活习惯上都是有那样大的差异。而还是两个小孩子的我们却又那么不合时宜的在年头结婚年底就迎来了我们爱情的结晶。我们虽然在各个方面有差异，但他可以称得上是个合格的丈夫，是一个好爸爸。我们的婚姻生活一路走过来有争吵，有不理解，甚至还闹过离婚，然而现在我们人到中年才发现对方在自己的生命中是那样的重要，我们相互支撑、相互理解、相互包容，相约要永远相伴到老。

世上没有两个完全性格和脾气相同的人，就算是有，你也未必遇得到，而两个新走到一起的人，有着不同的教育程度，有着完全不同的生活习惯，有着不相同的兴趣爱好，结婚便意味着原有的一切要全部打乱，新拥有的一切要慢慢地适应。

在婚姻生活中有许多的这样的男人，他们却常常以“人妻之长比妻之短”。有的妻子乐观豁达，性格外向，但在丈夫的眼中缺少了女人的温柔与妩媚；有的妻子寡言少语，性格温柔，但在丈夫的眼里缺少了浪漫与潇洒；有的妻子安心家庭，相夫教子，但在丈夫的眼中又缺少了学识与才华是一个上不了大雅之堂的家庭主妇；有的妻子满腹才华，事业有成，但在丈夫的眼中又缺少了当家理财的能力是一个不合格的妻子，他们总是在潜意识中拿自己的老婆和别人的老婆相比。

在婚姻生活中有许多这样的女人，她正依偎在丈夫温暖宽厚的胸膛上情意绵绵时，猛一回头，突然发现身边不少男人变了样，一个个洋房、汽车、名牌加身，似乎一夜之间发了大财。再看看身边自己的丈夫，一身简朴的行头；口袋里没有几张票子；再看看自己的家，陈旧得没有一点颜色。于是妻子们的心不平静了，抱怨的话语不绝于耳，让做丈夫们的苦不堪言，承受着妻子们的指责，都声称“活得太累。”所以离婚率居高不下，这都是不懂得相互欣赏和包容的结果。

有容乃大，仁者无敌。宽容是婚姻中的润滑剂，忍让是婚姻的黏合剂。可以说没有宽容与忍让就没有持久的婚姻。

8．婚后需要适应对方

黄梅戏里：“你种田来我织布，你挑水来我浇园”的田园生活被许多人所向往。它也诠释了婚姻生活的本质，即幸福的婚姻生活，贵在夫妻之间的相互配合，彼此间的一举一动，不用言语，另一半心领神会，真正可以做到一切尽在不言中。

家中只有一台电视，妻子要看大赚同情眼泪的韩剧，丈夫想看正在直播的足球赛事。那么，是按下CCTV8呢还是CCTV5？这可真是个艰难的抉择啊！毕竟在女人看来，一片绿草地上，几个男人疯狂的追着一个球跑来跑去，既累人又没意思。而在男人看来，那些女人哭得简直是稀里糊涂，本来一件很简单的事情，却因此而大伤脑筋，折磨自己，看着太没劲了。

差距在一步步扩大。男人和女人之间本来就有差距，比如女人喜欢罗曼蒂克，男人却喜欢诺曼底；女人喜欢时装，男人喜欢的是穿时装的模特。对于夫妻来说，在生活情趣、价值取向、兴趣爱好等方面有所差距，不仅能让二人世界更加丰富多彩，还正好可以符合那个“互补”的规律。怕的就是在这些差距之外，却找不到两人之间共同的情趣了。周末的夜晚，你看你的时尚杂志，他守在电视机前一声吼：“我靠，怎么还不进一个!”你骂他是疯子，他说你不懂什么享受生活。彼此都觉得对方没品位，于是，二人世界到最后变成了你和一本杂志，他和一台电视。

很多人认为，如果伴侣爱我，他的反应和表现都应该和自己处处“合拍”，而不是与自己所期待的背道而驰。也就是说，你以怎样的方式爱着他，他就要以怎样的方式回报你。你觉得伴侣该有怎样的生活习惯，他就该拥有那样的生活习惯。但事实上，就像世上没有两片完全相同的树叶一样，生活中也没有两个习性完全相同的人。也没有人时时注意着去迎合别人，也没有人能轻易地改变生活习惯，即使是再亲近的人。于是，生活中就必然地出现了这样的情形：你最讨厌香烟的味道，丈夫却是整天烟不离口；你喜欢洁净，可他却老是上床前忘记刷牙洗脚；你喜欢优雅地细嚼慢品，而他却狼吞虎咽；你喜欢清淡，他却好麻辣……这使得夫妻之间充满了摩擦和龃龉，充满了别扭和矛盾，或许当这些矛盾和摩擦出现时，你可能会觉得是自己找错了对象。事实上是你就没有弄明白，婚后需要彼此适应。

经过三年的爱情长跑，洁与皓终于决定迈进婚姻的殿堂。蜜月归来，浪漫带来的欢愉还没退去，不顺心的事情就接踵而来。

洁喜欢早睡早起，每晚九点左右就会上床睡觉，而皓则是个夜猫子，每天不玩到深夜根本不睡觉。再加上洁浅眠，只要客厅里稍有动惊都会被吵醒。所以，洁尽管睡得很早可是睡得一点都不踏实，早上天亮她又起得早，结果第二天上班一点精神都没有。反倒是皓，夜里睡不着，但早晨却怎么也叫不醒。因此，为了睡觉问题洁与皓已经吵了好几次。

洁不喜欢做饭，以前两人约会时在餐厅里解决，没觉得这能成为问题，可是现今，为了吃饭时放盐多少，炒什么菜，做什么饭两人都有争执。最为重要的是，皓还很挑嘴，菜稍不合口味他脸色就变得很难看，这让洁更是生气，心想：我辛辛苦苦地在厨房忙了半天，你一点忙不帮还不说，居然还挑三拣四，结果又免不了一场争吵。

洁喜欢干净，可是皓却是臭袜子乱扔，衣服穿脏了就随便往柜子里一塞，结果洁觉得衣柜里洗干净的衣服上都有一股汗臭味。自然这就少不了一些念叨，但皓听了又不高兴了，心想：不就是一双袜子的事，需要这般斤斤计较吗！

人家都说七年之痒，可是他们两人却成了七月之痒，一气之下，洁跑回了娘家，说是要跟皓离婚。母亲听了没有说什么，只是吃晚饭的时候，母亲的饭碗旁边放了一杯水，父亲饭碗旁边多了一罐辣椒酱。等到吃饭的时候，洁发现一盘菜很辣，一盘菜很淡，当父亲夹起那道味淡的菜时，就会放到辣椒酱里面蘸一下，母亲夹起那道味辣的菜时就过一下水，然后津津有味地吃起来。

原来洁的母亲喜欢清淡，父亲却是无辣不欢。洁明白了父母的用意，再也没有说离婚的话，第二天就赶回了家中。渐渐地，洁与皓之间的争吵越来越少，现今，皓会主动地把脏衣服放到洗衣机里，然后清洗干净，他也不再对洁所做的饭菜说什么，但是会吃得干干净净，洁也会用心地去做每一道菜。到了晚上，洁会坐在皓的旁边，跟他一起观看球赛，或者是看书，而皓也不再做夜猫子。

现今，洁和皓的生活中仍会出现一些小摩擦，但是他们都会很快做出让步，然后踩着相同的步伐向幸福迈进。

夫妻二人之间，总会有各种各样的不同，如：一方要咸，一方要淡，一方爱音乐，一方好球类……这是习惯爱好的不同；一方当教师，一方当护士，一方当钳工，一方当营业员，由职业所形成的生活方式就会不同；一方活泼好动，一方抑郁孤僻，一方急躁，一方沉着，这种性格气质方面的差异也会带来诸多不同……当我们彼此对对方多一些包容时才能奏出生活七彩的乐章。

双方的差异难免会使生活在一起的夫妻产生不习惯、不适应现象，而此时彼此包容，面对现实，接受现实，彼此思想认同，行为顺合，便会自然而然地淡化矛盾，消除隔阂。